Život podle Lucie

23. dubna 2014

Zlaté pravidlo: Jak na bručouny


To, jak se vypořádat s jedovatými lidmi, mě naučila jedna z mých prvních brigád asi v 17-ti.
V plzeňském supermarketu jsem měla dělat ochutnávku pro lidi čokoládiček Geisha. Tři dny v kuse. Měla jsem stánek, kimono a pytel čokoládových bonbonů (héééč).

Dva dny akce fungovala, třetí den nebylo ani kimono, ani stánek, ani čokoládičky.
Paní vedoucí se rozhodla všechno vyhodit, ač si klient zaplatil i za třetí den. Kimona vyhodila, papírový stánek skartovala a čokoládičky odmítala vydat.

Zoufalá, že mám po brigádě, jsem běžela za pánem, co měl stánek Geishy na starost. Oblíhnul situaci a šel za paní vedoucí. Té, i když mu odmítala všechno vydat zpět či mu podat rozumné vysvětlení, nevyhrožoval. Nerozčiloval se. Nekřičel. Neříkal, že to tak nenechá a že si to s jejím šéfem vyřídí.

Místo toho mírně ustoupil, oblídnul i jí a s velice klidným hlasem, leč poměrně nahlas, povídá: "Slečno vedoucí, ta kila čokolád si klidně nechte. Jsou výborné, doufám, že si pochutnáte. Ale nic vám nepomůže tak, jako pořádně tvrdej sex. Zkuste to někdy a pak budete určitě i příjemná a usměvavá jako třeba tady Lucie," zakončil svůj projev ukazováčkem na mě.

Cože? To ukázal na mě?
A proč se tak debilně usmívám?
Bože, to je trapný. Kouká na mě půlka supermarketu.
Jakobych byla nějaká...
Ale na druhou stranu...že.


Pán následně odešel, já už dávno zapomněla jeho jméno, ale takhle věta ve mně už navždy zůstala. Ideální je s ní chodit po světě a na všechny bručouny se usmívat.
Protože teď už víme, co to znamená.

Jaké největší "moudro" vám kdy člověk dal?
Luc.

PS: A kdybyste mě někdy náhodou potkali nabručenou, tak mám jen špatnej den, rozumíme si, že:-)?

21. dubna 2014

Velikonoce jsou peklo na každý vesnici


Velikonoce jsou peklo na každý vesnici.
A čím menší vesnice, tím větší peklo.
Moje teorie.
Ale prověřená léty. A to mi věřte, že z menší vesnice jak já, můžete být jen těžko.

Taťka:


Každoročně největší zábava svoje dvě nebohé dcery zmrskat, aby neuschnuly a nezůstaly mu náhodou na ocet. Každoročně k nám rovněž zve veškeré mužské pokolení v okolí a koledníky vítá s otevřenou náručí. Tajně ho podezříváme, že si celoročně šetří křivdy na Velikonoce.

Holanďan:


Jsou jen dvě věci, které Holanďana děsí na ČR - prezidentská amnestie a Velikonoce. Obojí je prý jasným důkazem krutosti a bůh ho ochraňuj před národem, který si tak krásný ženský dobrovolně mlátí.


Mamka:


Její seznam povinností od čtvrtka do neděle přeskočme. Trpí pocitem, že bez berana, mazance, chlebíčků, bramborového salátu, nádivky, lineckého a pořádného úklidu nejsou Velikonoce.

V pondělí ráno má úkoly už jen dva:

1.) Zabránit taťkovi, aby potencionální mlátiče s pomlázkama nepouštěl do baráku za žádnou cenu (zvláště ty posilněné alkoholem)
2.) Ubezpečit se, že jsme se ségrou vzhůru, aby ke koledníkům nemusela ona - v pyžamu, nenalíčená, neučesaná a nasraná.


Já se ségrou:


Po prvotní nasranosti, že Velikonoce vůbec existujou, že člověka nenechaj ani o volnu vyspat a ještě je přijdou vzbudit pomlázkou, sedíme u stolu se snůškou barevných vajec, peněz a čokolád a čekáme aspoň na nějakého pětiletého lotra, co by si na nás troufnul pomlázkou.

Neděje se nic, koledníci vymřeli a já vůl vstávám v šest ráno.
Na snídani vajíčka na chleba, k obědu míchaná vajíčka, k večeři vaječná topinka. Druhý den zvýšená hladina cholesterolu.
To je samé krásné Velikonoce, ale já už to musím říct nahlas: Fakt je nemám ráda!

Co vy a vaše oslavy? Taky ne/uschnete?
Luc.


19. dubna 2014

Rusové potřebují šampon


Řítí se k pultu dva - velkej a větší.
Předpokládám, že jde o otce a syna, jelikož oba dva oplývají nejen stejným bříškem, ale i identicky mastnou pletí.
Starší, asi šedesátník, přistoupí k pultu, ujme se slova a místo pozdravu slyším Gavariš pa ruski?

No jisteže mluvím rusky.
Hloupá otázka.
Vždyť my Češi jsme jen malým chudým bratrem na nebohém západě toho velkého bohatého Ruska.
Zeměpisnou polohu jsme si bohužel vybrat nemohli (jinak bychom samozřejmě hrozně rádi co nejvíc k Moskvě nebo aspoň ke Krymu), a tak se dobrovolně učíme rusky, abychom našim bratrům byli alespoň v srdcích o kousek blíž.

"Ne, samozřejmě, že nemluvím rusky," odpovím líbezně pánovi.
"Do you speak English?" ptám se ještě líbezněji.
Ne, nemluví, jaká škoda.
Hohoho!
On machruje svou výškou, já angličtinou.
Jsme si kvit.

Pán na mě ale zhurta začne plynou huhlavou ruštinou a já pochopím jen to, že chce šampon.
Chce šampon proti lupům, ale tomu já nerozumím.
Proti lupům - to zní rusky úplně jinak.
Jelikož zřejmě civím příliš nechápavě, Rus se rozhodne jednat.


Vezme druhého Rusa za zátylek, jeho hlavu mi hodí na stůl a z vlasů vysype lupy a řekne, že přesně na tohle ten šampon potřebuje.
Panebože!
Já mám všechny ty ruský lupy na svojí sukýnce.
Chce se mi zvracet. Chci říct - blejt. Nevím, proč jsem tak trapně slušná.

OK, jsem natvrdlá, ale nemusel mi to ukazovat ták polopaticky.
A ještě má radost, jak mě setřel.
A tak se ještě víc usměju a podívám se na mladšího Rusa.

Myslíte něco na mastnou pleť?
Něco na ucpané póry, předpokládám?
Nebo že by na mastné vlasy?
Nebo na lupy? 

Rus nadzvedne obočí.
Ha! Tentokrát nechápe on.
Navíc dělá, jako by nic z toho nepotřeboval.
Já vím. My tady v Česku jsme na tom trapně zženštělém západě a už jsme zapomněli, jak vypadá a voní pravej chlap.


Jo jo. Vždycky jsem si přála poznávat plno zajímavých kultur, poznávat lidi a mluvit cizími jazyky.
A tady to mám se vším všudy.
Co vy a podobné poznávání cizinců?
Luc.

16. dubna 2014

Jak se hormonálně srovnat po vysazení HA


O přirozené antikoncepci Pearly jsem tu už psala.
Aby ale tahle věcička mohla řádně fungovat, potřebuje (jakž takž) pravidelný menstruační cyklus. Což byl vždycky můj velký problém.

Dřív jsem chodila pravidelně na hormonální injekce, to už se mi teď nechtělo. Teď jsem ráda, že jsem to rozchodila i jinak než hormonama. Mými pomocníky na hormonální rovnováhu, obnovu menstruace, zpravidelnění cyklu a hlavně na vlasopád se staly tyto tři věci:

Gynex


Gynex nemusím představovat, při hormonální nerovnováze po něm sáhne většina z nás. Mimo jiné má pomáhat zpravidelnit cyklus, předcházet silné a bolavé menstruaci, příznivě ovlivňovat psychický stav i rozmnožovací orgány. Slyším taky na to, že zabraňuje padání vlasů, takže se moc dlouho nerozhoduju a kupuju hned.


Užívání: Beru 2x denně pět kapiček, zapíjím vodou. Opravdu to není nic dobrého (vlastně: FUJ!), ale začínám na to reagovat téměř okamžitě. Jen na vlasech se to zatím ještě neprojevilo, ale to chce čas.

EO šalvěj


Éterický olej ze šalvěje jsem dosud znala spíš jako účinnou pomoc při nadměrném pocení. Pak jsem někde zmerčila info o tom, že se dá použít i na vyvolání menstruace a jala se zeptat přímo pana Hadka. To je guru aromaterapie, víme. A ten mi šalvěj rovněž doporučil.

Šalvěj, jak píše, prokrvuje ženské pohlavní orgány. Proto je zakázaná v těhotenství. Na problémy s menstruací je to ale velké plus a lze ji používat i při velkých bolestech. Stačí 3x denně po dvou kapičkách. Kúra se může opakovat dlouhodobě, 2 měsíce v kuse pak ideálně měsíc pauza.


Užívání: 3x denně dvě kapičky dávám do želatinových tobolek a zapiju. Necítím prakticky nic, maximálně jen půl minutky v žaludku. Jinak se dá kápnout klasicky na jazyk nebo nakapat na kousek chleba a zapít. V tomhle případě to ještě zlikviduje bakterie a plísně v puse. Jen pozor na kvalitu éteráčku. Mou důvěru má jen Karel Hadek či Nobilis Tilia s éteráčky v BIO kvalitě.
A to, že funguje, si člověk uvědomí docela brzo. Jen přeci - víme, co to znamená prokrvení ženských orgánů, že:-)?

GreenFit 


Na testování GreenFitu - tedy směsi ječmene, pšenice a vojtěšky - jsem se vrhla hned, co jsem dočetla knížku Zelené potraviny*. Vojtěška (Alfalfa) je totiž dle autorky bohatá na fytoestrogeny, tedy rostlinné látky podobné pohlavnímu hormonu estrogenu a díky tomu dokáže stabilizovat hormonální výkyvy např. v menopauze, v těhotenství či právě po vysazení HA.

Mladý ječmen zase vyniká jako zdroj organicky vázaného železa, které je hlavně při menstruaci potřeba doplňovat. Co jsem zase vykoumala já je, že ječmen úžasně hojí záněty v těle (nebo snad je to tím, že jej odkyseluje? Nevím), a tudíž mi mizí i drobné pupínky, což teď po vysazení HA fakt vítám.


Užívání: Ideálně 3 sklenice denně. Nebojte, není to hnusné. Nejhorší je Gynex. Tohle je vlastně vynikající, zvlášť s kapkou citronu. Lze jej používat dlouhodobě, ale vždy aspoň s měsíční pauzou.

Neptejte se mě, co zabralo nejvíc. Nevím to. Začala jsem brát všechny tři věci současně a teprve pak to začalo fungovat. Cyklus se mi oproti HA o týden prodloužil, ale to je jedině dobře. Věřím, že každá věc má něco, čím může pomoci.
Co se osvědčilo vám?

Luc.

* Zelené potraviny - Maria Dallen

14. dubna 2014

"Vaříme": Potraviny, které vyléčí kdejaký nezmar



Na tomhle blogu se čas od času vaří.
Že jste tu nikdy nepotkali příspěvek plný nádherných fotek, u kterých by se sbíhaly sliny a který by voněl i přes monitor?
Ale no tak.
Co ten článek o výborné syrovátce?
O zeleném jílu?
O psylliu, lecitinu a sushi?
Tak vidíte.

A mlsat budeme i dneska. Bude to opět super zdravé, super dobré a super rychlé. Prozradím vám totiž, jak si vyčistit tělo, dodat důležité minerály a pochutnat na naklíčené pohance.
Tak.
Najde se tu někdo, kdo to nezavřel už u slova syrovátka a kdo to dočetl až sem?

Nopálový chléb


Přednáška pána na Biostylu byla strhující. Nopálový chléb. Je stejný jako chleba klasický, stejně voní, stejně chutná a je skoro za stejnou cenu, ale je to Potravina roku, která vznikla v ČR a má několik světových patentů.

Chléb z nopálové mouky obsahuje v 1g rovných 50% vlákniny, takže dva krajíčky denně a za dva týdny vyčistíte tenké i tlusté střevo. Což většinou doprovází i menší zhubnutí. Chleba navíc obsahuje vitamíny A, K, B6, B12, minerály, pektiny a 17 z 21 aminokyselin.



Tenhle zázrak je k nerozeznání od běžného českého chleba a vyšel mě na 32 Kč (nopálové těstoviny dokonce jen na 25 kaček). Vláčný přitom vydrží 6 dní. Dostupný je prý jak ve většině ČR, tak i po celém světě (ale máme ho na svědomí my Češi, jo?)

Mladý ječmen, naklíčená pohanka a banán


Tuhle super snídaňovou směs jsem objevila zase díky Biostylu. Jelikož jsem právě dočetla knížku o zelených potravinách, musela jsem ho koupit. Mladý ječmen obsahuje plno chlorofylu, který je velice podobný hemoglobinu. Tedy výborná věc pro skoncování s chudokrevností.

Mladý ječmen obsahuje celou řadu enzymů, je zásaditý, umí vyléčit kdejaké záněty v těle, poradit si s detoxikací i hubnutím, dodá aminokyseliny a neuvěřitelné množství stopových prvků. Pohanka je zase výborná na vitamíny skupiny B. A je naklíčená!


Jak se to jí? Dávám do kaše. Zelený ječmen sice moc dobrý není, ale celá směs je provoněná a oslazená banánem. A ten dělá hodně. Takže ve finále moc dobrá věc.

Chia Vita


Tuhle věcičku má pro změnu na svědomí Dr. Popov. Semínka, kterým údajně ani goji nemůže konkurovat. Jsou výborným zdrojem omega-3 a omega-6 nenasycených mastných kyselin, obsahují hodně rostlinných bílkovin a jsou bohatá především na hořčík, který předchází vyčerpání. Dále je v nich železo, zinek, fosfor...Na své si tak zase přijdou i anemici, vegani a všichni, co potřebují trochu paliva zevnitř.

Jak se to jí? Jako každé jiné semínko - klidně to chroupejte u televize, chutná podobně jako dýňové semínko. Já chia vita přidávám rovněž do kaše (kaše šampionů!), ale pokud chcete jako echt vařit, tak ho můžete použít kamkoli se vám jen zamane. Holanďan ho sype i do jogurtu. I married well.


Tak co - sbíhají se vám sliny? No vidíte. A šlo to i bez vaření.
A to ještě nevíte, že jsem si v Německu koupila prášek z BIO červené řepy, pampelišky a kopřivy.

A teď se přihlašte, kterej šampion to dal až do konce:-)?
Tipy na zdravé potraviny?
Luc.

12. dubna 2014

Týpci z vlaku



Nejvíc se toho o životě člověk stejně nejvíc dozví ve vlaku. Kde jinde.
Po čtyři roky mého studentského života jsem jezdila každou neděli na intr a každý pátek domů.
Strakonice - Plzeň, 72 km, 53 Kč se studentskou slevou.
Každou neděli a pátek jsem tak dostávala lekce z hodiny života.

České dráhy mi totiž poskytovaly celou řadu lidí v kupé, kteří nějakým způsobem můj život ovlivňují až do dnešních dní. Složení bylo totiž více méně pořád stejné:

  • Pravý chlap. Nejdřív přišel odér pravého chlapa, pak pivní bříško, pak taška s pivama a následně zarostlý chlápek, co jak usedl, tak vybalil rohlíky, salám a lahváče otevřel o odpadkový koš v kupé. Nebo zubama.
  • Nerudný důchodce/důchodkyně. Vtrhnul do kupé s tím, že přeci nebude zdravit někoho o desítky let mladšího a s tím, že se nezeptá, zda je volno. Jen začne prskat něco o velkých brašnách, jelikož nemá kam dát své tři velké polské tašky.
  • Alternativní jedinec. Nebo alternativní dítě. Obojí pohroma, která produkuje množství hluku na celý vagon. 
  • Slušný pán. Tváří se mile, ale jakmile se vlak v Plzni rozjede, tak vás poprosí, že si odskočí a jestli mu nepohlídáte kufr, načež se vrátí až v Horažďovicích, tedy po víc jak půl hodince.
  • Chtivý student. Sedne si naproti, nápadně mrká a nápadně moc se snaží začít rozhovor. Když to nepomáhá, propaluje vás očima z odrazu okna ve vlaku.
  • Tetička. Čí prej jsem, kam a odkud cestuju a co dělaj naši. "A Novákouc odtamtud neznáš? Určitě je znáš. Ona je neteř snachy mojí sestřenice a maj pole hned pod hřbitovem. A říkej mi teto."
  • Ujišťovatelka. Usedne a okamžitě volá. "Tak prosím tě, už sedím ve vlaku. Jo, dobrý, stíhala jsem, ale potřebovala jsem hrozně čůrat, tak jsem si došla tady na záchodky na nádraží a dobíhala jsem na poslední chvíli, to jsem se zapotila. To mi zase vyraší vyrážka!"
  • Odposlouchávač. Nejhorší typ lidí. Odposlouchávač sedí tiše a netknutě. Hltá ovšem každé slovo, co se v kupé pronese. Poznáte to tak, že hltá rozhovor Ujišťovatelky a hlasitě se směje hlavně u pasáže s vyrážkou.


Jezdila jsem pravidelně celé čtyři roky, ale tyhle týpky prokoukla už po prvním měsíci.
Ale dalo mi to hodně. Dokonce tolik, že už vlakem vlastně vůbec nemusím jezdit. Nikdy.
Co vy a spolucestující?
Luc.

9. dubna 2014

Stává se ze mne jasnovidec


Ty divné věci se začaly dít krátce po Novém roce.
To bude určitě těma transfuzema krve.
Kdo ví, co jsem žílama dostala.

Věci se totiž mají tak - ať už pomyslím na sebevětší volovinu, do večera se vyplní.
Nekecám. Dám vám pár příkladů z minulých týdnů:

"Tahle zpěvačka už nevydala 10 let album, by mě zajímalo, co se s ní stalo."
Večer titulky na internetu: Zpěvačka oznámila comeback a vydává nové album.

"Ha! Už jsem asi půl roku nepotkala revizora!"
Za půl hodiny: "Brý den, kontrola jízdenek."

"No to byl případ ten kluk. By mě zajímalo, co teď dělá. Od matury o něm nic nevím."
Do večera: Kluka náhodou potkám v Praze, i když momentálně žije 200 km odsud. Prý si jen tak udělal výlet do Prahy a jak se prej mám.

Pán s knírem á la mrož.
"Hele, mrož! Toho už jsem od 90. let neviděla. Se divím, že to furt ještě frčí."
Ten den potkám mrožů pět.

"Už mě dlouho nebolela záda. To je tím, že se rovnám!"
Do večera: Kurva, to je bolest, musím si na to něco vzít!


Nevím, co se stalo, ale každý den se mi zhmotňuje před očima jedna myšlenka, která přijde jako úder z čistého nebe (a ani slovo o tom, že je to ta jediná myšlenka denně).
Že je to životní štěstí?
Ne, není.
Na chytré myšlenky nebo přání to nefunguje.

To bylo myšlenek na téma - Už jsem dlouho neměla přebytečných 5000 Kč, Už jsem dlouho neměla dovču, Už jsem dlouho neviděla toho a toho, Už dlouho (nikdy) jsem nenašla pětikilo jen tak na chodníku...
Nic!
Nic plánovaného, nic promyšleného nefunguje.

Děsím se toho.
Chci říct.
Jak tenhle svět bude za chvíli vypadat, když se mi zhmotní každá blbost?
A jak bude vypadat můj život?
Bojím se, že to bude opravdový život podle Lucie. A v tom je právě ten problém. Známe své lidi.

Co vy a podobné jasnovidectví? Znáte, máte, věříte...?
Luc.

7. dubna 2014

Vysoká alchymie: Míchání pleťového oleje


Jste připraveni na menší olejové patlání?
Dneska si totiž budeme míchat vlastní pleťový olej. Chybět nebude SPF faktor, vitamíny ani voňavé éteráčky. Pleť se má teď na co těšit!

1.) Základ - kvalitní rostlinné oleje

Tím se myslí oleje buď přímo v BIO kvalitě nebo od Karla Hadka, u nichž se člověk nemusí bát pesticidů, těžkých kovů nebo plísní. Každý olej by měl být ideálně v tmavém skle (či tvrdém tmavém plastu), jinak vám to zžlukne a je po srandě.


Jaké oleje vybrat?

Záleží na typu pleti a na tom, co na vás platí nejvíc. Za mě jsou to například:

  • Arganový - klidně i nečištěný, tedy smradlavý
  • Jojobový
  • Makadamiový
  • Šípkový olej - mimo jiné je i výborný na jizvy a spáleniny
  • Třezalkový olej -  klidně přimíchejte i do opalováku, chrání pleť před sluníčkem a zároveň dodává krásnou barvu
  • Olej z pšeničných klíčků - nadupaný vitamínem E, velké plus
  • Nimbový olej
  • Mandlový
  • Ricinový 
  • Dýňový - na zbytku oleje, který neupotřebujete k míchání oleje, si i pochutnáte. Dýňový olej je přímo nabitý dobře vstřebatelným zinkem, takže 2 lžičky vnitřně denně se postarají o padání vlasů, lámání nehtů či unavenou pleť


Kterým olejům se vyhnout?

Pokud se nechcete dlouhodobě vysušovat, zapomeňte na konopný a slunečnicový olej. Jsou to vysýchavé oleje, které se při delším užíváním nebudou líbit ani mastné pleti. A pokud nechcete zápolit s černými tečkami, nesázejte ani na kokosák nebo jinak tolik zdravý olivový olej:-)



2.) Kvalitní éterické oleje

Váčky pod očima, otoky? Bude se vám líbit jalovec.
Uvolnění, hojení a zklidnění pleti? Bude vám vonět levandulka. Teda pokud nemáte nízký tlak.
Zánětlivá pleť? Co třeba tea tree nebo rozmarýn?

I u éteráčků je fajn hlídat původ i značku. Výborné vyrábí například Nobilis Tilia a hlavně Karel Hadek, jehož éteráčky můžete zobat i vnitřně. V případě Tea tree bych zase sáhla po tom od Dr. Popova. 


3.) Vitamíny

Vitamín A - Nobilis Tilia říká následující: Laboratorní pokusy dokazují při 5% koncentraci vitaminu A palmitátu dvojnásobné zesílení epidermis a zvýšení hustoty kolagenu, zeslabení vrásek, regeneraci pokožky poškozené UV zářením a zvýšení elasticity pokožky během 15 dnů o 14 % oproti původnímu stavu.

Vitamín E - opět Nobiliska: Zlepšuje reliéf a hydrataci vrchní vrstvy pokožky, chraní proti infekci a spálení sluncem, urychluje hojení. 

Tyhle dva vitamíny samozřejmě nesmějí chybět. Prodávají se s kapátkem a jde o čiré olejové husté tekutiny, které se rozpustí v oleji. Zbytek balení můžete kápnout do tělového mléka, krému či odličovače. Vydrží celkem dlouho:-)


4.) Lahvička

Stačí maličká (20 či 30ml), z tmavého skla a s kapátkem. Kapátko je super věc, díky které mastnota prostě nemá šanci:-)


Jdeme vařit!

Máte veškeré ingredience? Dobrá, jdeme kuchtit. Odstraňte z povrchu všechno, co nechcete, aby se zmastilo - protože se zmastí. A stáhněte vlasy do culíku.

Já se rozhodla smíchat zinkovou bombu (dýňový olej) s olejem arganovým, s kapkou ricinového oleje (udržuje v pleti vláhu) a hlavně opalovacím olejem od Hadka s SPF 15. Každý rostlinný olej má menší SPF ochranu, která vystačí na pobíhání po městě. Opalovací olej nebo třezalkový je tak bonus navíc proti sluníčku:-). Míchám s vitamíny od Hadka, přidávám jalovcový EO. 

Výsledná směs má docela zajímavou vůni. Dýňový voní sladce, po oříškách. Opalovací olej se přílišnou vůní nechlubí a jalovec má pronikavou lesní vůni. Ale příjemná směs mi vznikla. A pak že neumím vařit!

Kolik čeho? 

Rostlinné oleje jsou na vás. Můžete jich smíchat kolik chcete a v poměru, kterém chcete. Vsaďte na ten, který vám dělá nejlépe a naopak olej, který je příliš hutný (ricinový) nebo barví (rakytník, dýňový) méně. Nebo klasicky platí - jeden díl toho, druhý onoho. Ale je to váš olej, vaše alchymie:-)

Vitamíny a éterické oleje jsou kapitola sama o sobě. Kolik toho? S počítáním mi můžete pomoci u tohoto videa:

video


Všeobecně platí jej do rostlinných olejů přidávat v poměru 0,5 - 1%, což je 15 - 30 kapek na 100ml výrobku. Takže ano, jsme tam, kde jsme byli. Já tedy do malé 30ml nádobky přidávám 5 kapiček jalovcového EO, jelikož na lymfu je jedinečný. Voní příjemně a v dané koncentraci mi naprosto vyhovuje.

Levandulový EO či Tea Tree olej se ani ničím ředit nemusí, a tak pakliže vám voní, směle do toho. Pokud mícháte jiný éteráček a máte citlivou pleť, začínejte na menších dávkách a zvyšujte podle reakcí pleti.

Podobný vzorek používám i pro vitamíny a nepřekračuju 1%. 
Je to o trošku srozumitelnější:-)?

Jak používat?

Tuhle směs olejů můžete nanášet vlastně kdykoli. Nesejde na tom, jestli na noc či na den. Stačit vám budou pouhé tři kapičky, které neumastí a zároveň pleť ochrání po celý den před volnými radikály.

Zatímco teď nanášíme na vlhkou pleť, aby vznikla olejová emulze a olej se lépe vstřebal, v zimě vodu vypustíme. Toť vše:-).


Další použití?

Míchání olejů nemusí být jen záležitost čumáčku. Vlastní olej, který zhydratuje, dodá na pružnosti, ošetří, zahojí, vymizíkuje pigmentové skvrny či jizvičky si můžete namíchat ve velkém na celé tělo. A to nejen jako body lotion - oceníte ho jako krásně voňavý parfém po sprše, který díky olejovým složkám voní po celý den nebo jako výborný deodorant. Třeba taková šalvěj je naprosto bezvadným pomocníkem při boji s rozkládajícím potem:-)

A teď vy. Jaké oleje mícháte vy:-)? 
Luc.

5. dubna 2014

Zloději. A u nás doma.


Dokud jsme spolu s Holanďanem teprve chodili a já byla hlášenou návštěvou, vzal si vždy den volna jen aby mohl uklidit. To mu ovšem odpadlo v době, kdy jsme spolu začali žít. Dodnes si dobře pamatuju ten letní den, kdy jsem přišla domů.

Ten šok přišel už v kuchyni. Bála jsem se otevřít dveře do ložnice. Bylo jasné, že za dveřmi stojí nějaký zloděj, kterému jsem zrovna vlezla do rajónu. Zezadu na mě zaútočí s koženým páskem a nepustí, dokud sebou nepřestanu škubat. Pak vyrabuje ten zbytek pokladů a následně jej čeká život na útěku.

Že až moc dramatizuju? Ale hovno!
Co ta převrhnutá skříň v obýváku?
Co ty rozházený šroubováky a nářadí všude po kuchyni?
A co maj co peníze dělat na zemi?
No prosím. A pak že dramatizuju.


Diagnóza byla jasná - zloději.
Rychle volám Holanďanovi (jako S.O.S. call v případě, že za těma dveřma fakt někdo stojí).
Panebože, hlavně musím zachovat klidnou hlavu. Řeknu mu to klidně, aby nepanikařil jako teď panikařím já.

"Honey, měli jsme tu zloděje," říkám nakonec z plna hrdla.
"Ježišmarjá," slyším. "Proboha, co se stalo?"
"Přišla jsem, všude dveře dokořán, převrhnutá skříň, zpřeházené věci všude, všude nějaký pitomý šrouby, všechno vyházený z poliček..."

Jak začnu, tak nemůžu přestat.
Popisuju všechno, s čím si dali ti šmejdi práci. Jako dneska už jsou ti zloději tak oprsklí, že nejenom vybílí celej barák, ale oni snad maj ještě požitek v dělání bordelu. Horší jak Mokří banditi, fakt.
Počkat...počítač tu je, televize taky, nabíječky taky...
Bože, to je ještě horší. Ti zloději v tom případě musej bejt nějací zvrhlíci, když si sem vlezou jen proto, aby mohli vyházet ponožky z šuplíků!

"Haló? Slyšíš mě, honey?"
Ticho.
Holanďan přemejšlí, to slyším.
A kdy přemejšlí, tak v tom bude zákonitě nějaká bejkárna.


Po chvilce: "Víš, já jsem dneska nemohl nějak najít peněženku a už mi to jelo. Takže jsem nějak neměl moc čas uklízet. Takže jestli nic nechybí, tak to je možná trochu můj bordýlek. I´m sorry."

Dokud jsme spolu s Holanďanem teprve chodili a já byla ohlášenou návštěvou, vzal si vždy den volna jen aby mohl uklidit. Jakmile jsme spolu začali žít, usoudil, že se už dál nemůže přetvařovat a že musí být sám sebou. A to jsem si ten den musela uvědomit.

Co se změnilo u vás doma, když jste spolu začali bydlet?
Luc.



2. dubna 2014

Když ženské kupují pytel brambor




"Hlavně to zase nepiš na blog nebo budem vypadat jako ještě větší krávy," říká mi ségra, když vylézáme ze supermarketu.
To je toho.
Šlo jen o malé nedorozumění.
Řeklo se pytel brambor, ten jsem vzala. Už jsem netušila, že to na pokladně bude problém.

Na pokladně obsluhuje mladičká brigádnice. Taky ženská.
A jelikož pytel brambor nemá čárkový kód, neví, jak jej naúčtovat.
"Nevíte," ptá se slečna, "kolik kilo to je?"

Kolik kilo?
Bože, já jsem ženská, jak to mám vědět?
Jsem ráda, že umím brambory oškrábat a uvařit.
Se ségrou na pytel ovšem znalecky koukneme, potěžkáme a verdikt je jasný.
"To bude tak...kilo," říká rozhodně ségra.
"Jo, kilo," kejvu souhlasně.
"No, to vypadá na kilo," říká holčina a hledá v tabulkách číslo.
Všechny jsme najednou děsně chytrý.


"Víte, my v síťkách máme brambory jen po deseti kilech," dodává po chvilce.
Deset kilo?
Obě na to se ségrou zase ZNALECKY koukneme.
Tohle a deset kilo?
"Ty hele, ale vem si," říká ségra. "Náš Pinďa má kilo a je mnohem lehčí než tenhle pytel."
No jo, to je pravda.
Ta holka nebude úplně hloupá.
Je vidět, že jí to chvilkama i zapaluje.

Chci říct. Mě by nezapálilo vůbec nic.
"No jo, to bude deset kilo," kývu zase souhlasně.
Vždyť to vidím přece, ne?
Jasnejch deset kilo!
"No, to vypadá na deset kilo," říká holčina a zadává kód do kasy.


Zase - jsme děsně chytrý.
A děsně pyšný na to, jak jsme tak zapeklitý problém - problém ženská - úžasně a rychle vyřešily.
Stydíme se až když odcházíme. Hanba nás fackuje.
"Hlavně to zase nepiš na blog," říká mi ségra. "U tebe už si lidi zvykli a nečekaj, že koupíš něco správně, ale já? Já mám ještě celou budoucnost před sebou!"

Co vy a odhady "baj voko"?
Luc.