26. února 2015

Perličky ze života


Můj blog je jen můj život sepsaný v pár slovech.
Jsem blogerka. Vše, co řeknete, může být použito online. A taky bude.


Chlápek: "Slečno, tohle je co, prosím vás?"
"To je vykuřovadlo."
Chlápek: "Koho?"


Takový ten pocit, když vám volá kamarádka z TV Barrandov a prosí vás o kontakt na nějakou cool blogerku, kterou by potřebovala do reportáže...#ExKamarádka

"Já jsem věrnej všem svejm ženskejm." ‪#‎odposlechnuto

Teoreticky. Chlap musí mít nade mnou navrch. Být na tom inteligenčně stejně jako já, tak se na něj ani nepodívám.

V hotelovém pokoji: "Já dneska nemám na polštáři čokoládku?"
Holanďan z koupelny: "I´m sorry..."

Páreček v obchoďáku:
Chlap nervózně: "Tady je šíleně moc lidí, jak mraveniště, furt do mě někdo strká, horší jak v IKEE."
Ženská s klidem: "Prosím tě, běž se radši zkouřit, jo?" #‎odposlechnuto‬

Já: "Můj chytrej telefon je chytřejší než tvůj chytrej telefon."
Holanďan: "Někdo to u nás holt musí kompenzovat."
Já: "Kompenzovat co? Jo aha, už mi to došlo."
  • Po prvním setkání: "Já si myslela, že budeš taková moc ženská, ale ne. Pokecala jsem si s tebou jak s chlapem." Asi je to kompliment...?

Já se nebojím huňatých svetrů, kapesníků nebo ponožek pod stromečkem. Letos se bojím jedinýho - kuchařky Ládi Hrušky.

"V tu chvíli jsem mu chtěla říct něco fakt jako hezkýho, ale ne MILUJU TĚ, to mi přišlo takový moc stíhačkový, tak jsem mu řekla, že jsem si ho oblíbila." ‪#‎odposlechnuto‬

Velká radost u nás v rodině.
Taťka gratuluje mamce k mladší dceři: "Jestli sis nevšimla, tahle holka se mi vážně povedla. Takovýhle buchty, co upekla, by neudělala ani moje máma!"
‪#‎JáJsemTaStarší‬

Otec na dceru: "Takže já ho vezmu na milost, konečně ho začnu mít i rád, a ty se s ním teď rozejdeš?" ‪#‎odposlechnuto 

  • "Smutný je, když jedinej rozumnej člověk z celý rodiny je strejda - drogovej dealer." ‪#‎odposlechnuto‬

 "Kdyby to byla pravda s tím, že dostanu všechno, na co pořád myslím, tak už bych se dávno vyspal s půlkou firmy." ‪#‎odposlechnuto‬

Zásadně neposlouchám rodiče a stylisty. A obě tyhle skupiny říkají, že to je důvod, proč jsem dopadla tak, jak jsem dopadla.

  • Odposlechnuto od vedlejšího stolu: "Já si dám svíčkovou a pro Kačenku prosím vás ty sladké knedlíčky a pro Honzíka kuřecí nugetky s brambůrkovou kašičkou." 
Kolegyně pyšně ukazuje své svatební oznámení.
Kamarád: "Bože, to je tak krásný parte!"

Kamarádka 35 let, máma 2 dětí.
Chlap na ulici: "Slečno, nemáte náhodou cigáro?"
Kamarádka: "Řek´ jste slečno? Tak tady máte celou krabičku."


"ON si dá ještě na zeď feeling disappointed? Abych to viděla? Jsem byla tak nasraná, že jsem mu to chtěla až lajknout."

Já: "Posílám, mrkni na to."
Kamarád: "Ty jseš rychlovka."
Já: "Asi si chtěl říct rychlík. Rychlovka vs. rychlík."
Kamarád: "Jo, promiň, byl jsem chvilku mimo."
Já: "Tak snad abych se ozvala až v pondělí..."

Když v osmnácti přivedete domů chlapa o 20 let staršího, na úrovni rodičovské lásky je to to samé, jako byste přišla v patnácti zbouchnutá bůhvíkým nebo si přivedla masového vraha.

  • To, že mi nemůžou koupit každou blbost, to mi naši říkávali celý dětství. Pak teda nevím, proč mi kupovali harmoniku a platili osm let ZUŠku.

Přišla mi SMS: "Luci, potřebuju ti zavolat, pošli mi tvoje číslo."
Poradí mi někdo, co odpovědět? ‪#‎nekecám‬

Kamarádka: "Gratuluju! Jseš snad jedinej člověk, kterýho znám, že má autorské čtení a přitom mu nevydali žádnou knížku. " Jinými slovy: Zoufalej případ hadr. 

Povídám své vyvinuté kamarádce: "To je můj bejvalej, já vás představím, třeba z toho něco bude. Ale rozepni ten knoflík, ať jsou vidět prsa." Ona: "Jako sorry, ale jestli kdy chodil s tebou, tak to horňák určitě nebude."

  • Takový ten pocit, kdy si říkáte, jak vám to ve skutečnosti sekne a selfie přitom ukazuje něco úplně jinýho...


Anglické hláskování mi nikdy nešlo. Ale mohlo mě trknout, že slovo "zásuvka" se vážně nebude spellovat SUCKet. #pomoc

Prosím tě, prozvoň mě, nemůžu najít klíče.

Odposlechnuto: "Minulá šéfová byla tak malá, že chlapovi nemohla vestoje ani lízat bradavky."


V parfumérii: Paní očuchává papírky: "Prosím vás, chci si přivonět k něčemu s pičuli."
Prodavačka: "Ehm, nemyslíte pačuli?"

Borec na přechodu: "Slečno, jestli nejste single, tak nemůžete nosit takovýhle krátký sukně. Zcela neadekvátně to budí mužskou fantazii."

Povídám své vyvinuté kamarádce: "To je můj bejvalej, já vás představím, třeba z toho něco bude. Ale rozepni ten knoflík, ať jsou vidět prsa." Ona: "Jako sorry, ale jestli kdy chodil s tebou, tak to horňák určitě nebude."

Holanďan si za boha nemůže vzpomenout na slovo manželka. Marně hledá to správné slovíčko, až z něj vypadne "šuknice". Ale víte co, po všech těch letech mi to možná i lichotí...


"Pančelko, vám to sluší, máte nějak jinak vlasy. Nová barva?" "Prosím tě, tu barvu mám od přirození." #truestory

Když teď koukám na to, jak jsem "vyžehlila" pánskou košili, tak si říkám, že bejt chlap, tak se sama se sebou chci maximálně tak vyspat.


Úklidová firma mi nabízí služby zdarma, když o nich napíšu. Beru na vánoční úklid. Ale to už se bojím, aby uklízečka nakonec nepsala o nás.

Chlápek v obchodu: "Já přítelkyni vezmu tenhle parfém. Miluje růže a jasmín. A budu platit kartou."
"Klasicky nebo bezkontaktně?"
Chlápek: "Je, to já nevím, to je manželky karta!" ‪#‎truestory‬


Takovej mladej a hezkej a on to revizor. Horší, než kdyby byl ženatej.

  • Blogování se mi nějak zvrhlo. Píšou mi z jednoho velkýho rádia, že chtějí udělat rozhovor s Holanďanem. Tak jako pardon, že mu na blogu překážím.  
Všichni, jaký je peklo to český zdravotnictví. Kdepak zdravotnictví. Největší peklo je, když se musíte svlíknout do půli těla (a to ještě nikoli do té hezčí půli) před krásným mladým doktorem a odpovídat mu na otázky i ohledně posledního menzesu.

 
Ale abyste si nemysleli, že je to u nás samá romantika...
Holanďan míval běžně paní na úklid. To až později mu došlo, že bude levnější se oženit. Jen to tenkrát úplně nedošlo mně.

Z mé lékařské zprávy: "Žena, 25 let, střední postavy, přiměřeně živená..." Přemýšlím, zda si to dát do životopisu nebo do úvodu blogu.

"Ho vidím, ale dělám, že ho nevidím, abych si mohla vychutnat ten výraz, až uvidí on mě jako první." ‪#‎odposlechnuto‬

Nejhorší, co se ženské může stát: nalevo výloha s kabelkama, napravo nádhernej chlap. Málem mě uprostřed srazilo auto!

Anglicky: Break the rules.
Český překlad budoucí učitelky: Přestávka na pravidla.

  • Často mi lidi píšou, že můj blog je pro ně taková novodobá Bible. To už se pak nedivím, že ten svět jde do prdele.

Holanďan vaří.
"Nedáš si? Udělal jsem brambory."
Já: "Brambory? A s čím?"
Holanďan: "S rejží."

Odposlechnuto:
"Já nespím s těma, o kterejch se mi zdá. Naopak spím s těma, o kterejch by se mi nezdálo ani v nejhorších snech..."

"Tento pánský balzám na holení je tak jemný, že se dá použít i na tu nejcitlivější pokožku, třeba i .... třeba i na tvář."

Odposlechnuto: "Některý ženský jsou všechny stejný."

Ráno v tramvaji.
Chlápek telefonuje: "Děkuju za krásný večer, ale zapomněla sis u mě naušnice a kalhotky, ty nestydo!"
Nestyda něco odpovídá.
Chlápek: "To nejsou tvoje kalhotky? Ne? Ježišmarjá, to je trapný!"
Nestyda hudruje.
Chlápek: "Ber to z tý lepší stránky. Takys mohla v tej tmě sáhnout vedle a odejít v cizích kalhotkách."



Servírka obsluhuje stůl s malým dítětem. Přinese jídlo a mladá maminka povídá synovi: "Jak se říká? Tak jak se říká?"
Syn: "Ham!"

Nemocný a kašlající Holanďan si pyšně hraje s významy slov: "Nechci přijít na přednášku a pak kašlat na studenty, tak na to kašlu a radši zůstanu v posteli."

Páreček v obchoďáku:
Chlap nervózně: "Tady je šíleně moc lidí, jak mraveniště, furt do mě někdo strká, horší jak v IKEE."
Ženská s klidem: "Prosím tě, běž se radši zkouřit, jo?"

Kamarádka: "No vidíš to? Krásnej, mladej, usměvavej a on po mně nechce číslo? Nepřijde ti to drzý?"

Matka na dceru. V tramvaji.
Matka: "Prosím tě, já už na tom facebooku dlouho vidím takovou divnou zkratku OMG a vůbec nevím, co to je. Já si celou dobu myslela, že to je nějaký heslo hašišáků, ale tys to tam včera napsala taky!"



Ptá se mamka Holanďana: "Tak jak se ti tu spalo? Nebudil tě kohout?" "Ne, podobný týpky já už dávno ignoruju."

Holanďan nemůže usnout.
Já: "Na, na to je dobrej kozlík lékařský."
Holanďan: "To má něco dělat s kozlem?"
Já: "Ne!"
Holanďan: "Tak to nechci."

Akorát balím ségře dárky k opožděným narozeninám. Jakmile je zabaleno, všechno úhledně nadepíšu jejím jménem. Asi jako aby se to pod tím stromečkem nepomíchalo, nebo já nevím.

Člověk musí vstávat brzo ráno, aby stihl hotelovou snídani a říká se tomu dovolená.

Já: "Ahoj babi, já tě neviděla ani nepamatuju."
Babička: "To já tebe vidím každej den na Facebooku."
Ta mi to natřela.


  • Holanďanův kolega, profesor z Yale, se mě zdvořilostně ptá, koho všeho odtamtud znám. Z Yale? Eh...Rory Gilmorovou například?

Po prvním setkání: "Já si myslela, že budeš taková moc ženská, ale ne. Pokecala jsem si s tebou jak s chlapem." Asi je to kompliment...?

Mamka byla vždycky velkej fanda Pána prstenů.
"Podívej, co jsem si koupila. Mejdlo s aragornovým olejem."
‪#‎ChudákAragorn‬

Tak to je ale blbej překlep.
S nejlepším úmyslem chci paní doporučit výrobky Fit Crock, ale zradí mě klávesnice a rázem doporučuju Fit Cock. Nezní to sice vůbec špatně, ale stejně doufám, že si toho paní nevšimne...




Velká radost u nás v rodině.
Taťka gratuluje mamce k mladší dceři: "Jestli sis nevšimla, tahle holka se mi vážně povedla. Takovýhle buchty, co upekla, by neudělala ani moje máma!"
‪#‎JáJsemTaStarší‬

Někdo má možná extra dlouhý nohy, já mám zase extra dlouhý prsty. More handy anyway. ‪#‎ceskamiss‬

Kamarádka: "Viděl mě jak nahou, tak teď už i nenalíčenou. A přesto se ozval. To je charakter!" 



Všechno ještě za čerstva povětšinou servíruju na Facebooku či Twitteru. Instagram má zase pár fotek navíc.
Luc.

10 komentářů:

  1. :-D :-D Sice znám od tebe ze sociálních sítí, ale stejně se tomu maximálně směju. Díky za tuhle rubriku a zpříjemnění, nejen dnešního, dne :-)

    OdpovědětVymazat
  2. Takhle pohromadě to má grády! Díky, opět jsem se pořádně zasmála :)

    OdpovědětVymazat
  3. :D:D dlouho jsem se tak nezasmála :)

    OdpovědětVymazat
  4. Taky jsem se dlouho takhle nepobavila! Luc, sbírej perličky dál a těším se na další vydání! :D

    OdpovědětVymazat
  5. Konečně jsem se zase zasmála..děkuju.

    OdpovědětVymazat
  6. Veľmi si ma pobavila :D Vďaka za vylepšenia dňa ;)
    NickaBeautyHunter

    OdpovědětVymazat
  7. Luci bomba, vzdy se nad těmi hláškami na Insta i FB směju!

    A dnes me rozsekalo to HAM!!!

    OdpovědětVymazat
  8. ty by jsi měla dělat komika... třeba jako Pazderková :D

    OdpovědětVymazat
  9. Luci, neznám nikoho, kdo by měl tak skvělé hlášky u kterých vždycky umírám smíchy, prostě dokonalost :D

    GIVEAWAY: I Love... Cosmetics!

    OdpovědětVymazat
  10. bavila jsem se! Doufám že bude další. Jinak na Instagramu tě mám a nejen že tam máš víc fotek, ale teď si začala přidávat i velmi krásné fotky. (Ne že by před tím byly nehezký)

    OdpovědětVymazat