Jak si Španěl v sauně myslel, že jsem chlap

Nemít prsa není zase áž taková katastrofa.
Má to dokonce plno plusových bodů.

Když vám například chlap řekne, že máte krásný oči, fakt tím nemůže myslet nic jiného.
A nikam jinam vám skutečně chlap ani nekouká. Radši.
Když vás chlap pozve na skleničku, většinou u skleničky zůstane. Radši.
Nelepí se na vás grázlové, jelikož nejste v hledáčku jejich radarů.

Naopak.
Přitahujete jen milé, hodné chlapíky, kterým jde o víc než fyzický vzhled.
Takže ani slovo o úchylech.
Přitahujete chlapíky, pro které jste jemné éterické bytosti, jimž musí připadnout veškerá jejich péče a ochranitelské pudy.

Jste vlastně vzorem pro mnohé zlatokopky.
Tak. Teď jsem si v duchu odříkala svou chlácholící řeč na podporu sebevědomí.
Může za to ten chlastající Španěl v sauně.

Klábosí s Holanďanem a po chvilce z něj vypadne: "Tak ty cestuješ s bráchou, jo?"
"S bráchou?" nechápe Holanďan.
"No s ním," ukáže na mě lahví piva.

OK, moje bravurní řeč nezafungovala.
Chlap mě viděl nahou a nazval mě chlapem.
"Prosím tě," chlácholí mě Holanďan, "nevidíš, že je úplně ožralej?"
"No právě," křičím já. "A v ožralosti jsou lidi upřímný!"

Jsem dotčena.
Španěl ale pokračuje.
"To je ženská, jo? Aha. A tak...proč sis jí teda vůbec bral?"

Bože, co to je za otázku. Stačí se podívat. Chci říct. Podívat zrovna ne. Ale stačí mě poznat. Já jsem totiž skvělá holka. Fakt. Nebručím, nic neřeším, netrpím PMS, jsem krutě inteligentní, milující a chápu i ty nejtěžší formy smyslu pro humor.
A to, že nemám křivky nahoře nutně neznamená, že je nemám dole.

Moje chlácholící řeč přesto nepomohla.
A problém v sauně je, že už tak máte zrychlený tep a zvýšenej krevní tlak, takže se nesmíte moc rozčilovat. Jinak vám praskne cévka.

Pro jistotu uraženě odcházím.
A už do sauny asi nikdy nepůjdu.
Nebudu to pokoušet.

Co vy a saunové "zážitky"?
Luc.