Silvestrovská giveaway: 3 balíčky BIO dekorativky Logona

Máme poslední den roku 2013.
To, jestli to byla šťastná třináctka, si naposledy budete moci ověřit třeba právě v dnešní Silvestrovské giveaway o balíček BIO dekorativky Logona.

A jelikož dneska jedeme trochu na slavnostní atmosféře, vyhrávat tentokrát budou rovnou 3 z vás, kteří splní následující podmínky:

1.) Sledovat tento blog přes GFC či Facebook
2.) Dát LIKE FB stránce Bio Beauty, kde najdete plno kosmetických zajímavostí
3.) Napsat komentář se svým emailem

Soutěž trvá od 31.12.2013 - 8.1.2014, následovně budou tři šťastlivci vybráni Randomem, kterým domů poputuje tento balíček v hodnotě 1358 Kč:

1x Logona Lesk na rty růžový, odstín Rose
a
1x Logona Lesk na rty červený, odstín Red Berry

Svůdný lesk na rty to je barva a péče v jednom. Jeho přirozené anti-aging složení s bio brusinek, bio granátových jablek, bio hnědé řasy a práškem se vzácných drahokamů (ametyst, křišťál, jantar) poskytuje rtům maximální péči. Pro krásné, sametové rty v lákavých barvách. Bez glutenů.

1x Logona Krémový korektor No. 1, odstín pearl

BIO korektor ideální například na rozšířené žilky, kruhy pod očima, zarudnutí, nebo k zakrytí drobných jizévek. Krémová textura a jemný aplikátor činí aplikaci velmi jednoduchou.

1x Logona Natural Nails Fluid na posílení nehtového lůžka

Pěstí a chrání kůži okolí nehtového lůžka a nehty. Drahocenný rostlinný mandlový a jojobový olej kůži zvláčňují a působí proti jejímu ztvrdnutí a zatrhávání. Heřmánkový extrakt a měsíček podporují regeneraci, myrhový extrakt působí proti bakteriálním zánětům.

1x Logona Natural Nails Regenerační kúra na nehty 

Regenerační kúra na nehty zpevňuje a posiluje zcela přirozeně jejich strukturu. Regenerační složení s myrhovým extraktem působí proti bakteriálním zánětům. Návod k použití: při lámavých nehtech nanášejte 2 týdny 2x denně, následně dle potřeby 1-2x týdně. Regenerační kúra obsahuje pěstící oleje, a proto se nedoporučuje kombinovat ji s lakem na nehty.

Mimochodem.
Víte, že Logona, která nyní slaví 35 let na trhu, přišla jako první s BIO dekorativní kosmetikou už v roce 1989? Jen k nám to dorazilo o něco později...:-)

Doufám, že vás tedy dárečkování potěší (držím palce) a přeji vám takový rok, na který budete vždycky moc rádi vzpomínat:-)
Luc.

Taková normální rodinka I.: Brzké vstávání

 

Holandsko:

Zavolat před desátou ranní je něco společensky nepřípustného.
Je to něco jako narušení nočního klidu.
Přijít na návštěvu před desátou ranní? To už je skoro hyenismus a tím veškeré přátelství končí.
Opravdu dotyčného chcete doprovázet ranní hygienou, oblékáním a nedáte mu pokoj ani o snídani?

Česká republika:

Každoročně naše babička s dědou pořádají "Vánoční rodinný večírek" na Štědrý den.
Aby se potkalo i vzdálené příbuzenstvo aspoň jednou ročně.
Takový večírek se koná od 9:00 - 10:30 ráno.
Pak už všichni chvátaj domů rychle smažit kapra na večeři. 
"V devět ráno?" ptá se se smrtí v očích Holanďan. "Nemá to bejt od slova večír-ek?"
"Nejsou Vánoce náhodou křesťanský svátek? Tak proč musíme vstávat tak nekřesťansky ráno?"

To ovšem ještě netušil o 3 zásadních zásadách naší rodinky:

1.) Být tam předem - je začátek oficiálně v devět ráno? Pak je jasné, že se musí přijet na půl devátou. Chápejte. Devátá je ten nejpozdější možný termín. A je lepší být všude první než poslední, že.

2.) Musí se na hroby - ještě předtím, než se zajede k babičce, objíždí celá naše rodinka všechny hroby v okolí 30 kilometrů. Musí se to udělat hned, protože odpoledne už je pozdě. Odpoledne už na hroby údajně nikdo nechodí, a tak tam nikdo neuvidí naší svíčku a výzdobu.

3.) Do jedenácti se obědvá - nebo možná pardon, do deseti.

Nevyspalí a tudíž zničení na prach se s Holanďanem snažíme probrat silným zeleným čajem, vánočkou, chlebíčky a cukrovím. S tím má ovšem problém náš taťka. Odbije půl jedenáctá a je čas oběda.

"Je oběd, u stolu se má sejít celá rodina, takže pojďte, dokud je to teplý," křičí pravidelně.
"Vždyť jsme teď snídali," křičíme zase pravidelně s Holanďanem.
"Nemáte vstávat tak dlouho."
"Dlouho? V osm už jsme nastrojení objížděli hroby široko daleko."
"V osm, v osm," kroutí nevěřícně hlavou taťka.

"Normální člověk pracuje od šesti. Od šesti. Takže vstává ve čtyři. To je normální! V deset já už v práci obědvám!"

Holanďan se na tu desátou teprve probírá z komatu a tahle věta je tak to první, co slyší.
"Ve čtyři?" kouká na mě vyděšeně. "Nemělo by to bejt nelegální? Bože, že já nezůstal v Holandsku. Vy Češi jste fakt sadisti!"

Co vaše rodinka, vánoční sešlosti a brzké vstávání?
Luc.

Nejlepší BIO kosmetika roku 2013

Nejlepší BIO kosmetické kousky roku 2013.
Nebo spíše nejlepší BIO kosmetika, která se mi dostala v tomhle ruce pod ruku.
Věřím, že objevíte něco, co se vám zrovna bude hodit:-)

Nejlepší pleťový krém: Olivový multivitamínový krém SPF 6, Karel Hadek

Hodně mastný, téměř bezvodý, ideální do extrémního počasí. V opravdu velkých mrazech i při tropech ho používám ještě na ty tři kapičky oleje, kterými pleť ošetřuju pravidelně. Pleť si jednoduše už nenajde skulinku k tomu, aby vysychala.

Nejlepší rtěnka: Barva na rty, LUSH

Dobrá, LUSH není úplně BIO. Přesto ho považuju za nejlepší alternativu k BIO věcem. LUSH nevyrábí rtěnky, ale přímo barvy na rty s aplikátorem. Letos jsem zkusila dvě a jednoduše drží jak přibité až do pozdních večerních hodin. Přečká pití, jídlo, líbání...

Jedinou menší nevýhodou je cena. Stojí 465 Kč (ve slevě 233 Kč) a vydrží snad jen půl rok. Na druhou stranu - výborně se dají použít i poté. Barví totiž stále výborně, stále sytou barvou a mají stejnou výdrž. Snad jen ten zářivý lesk člověk musí oželit nebo si dopomoci bezbarvým leskem na rty.

Nejlepší vlasový "šampon": Mycí zem Lavaerde, Logona

Už jste o tom slyšeli? Lávová zem plná minerálů, bez tenzidů. Prášek smícháte jako hennu s vodou, přidat můžete kapku oleje a pár kapiček rozmarýnového éteráčku, který podporuje růst vlasů. Vmasírujete do vlhké pokožky hlavy (nikoli do konečků vlasů) a necháte 5 minut působit.

Co za to? Dokonale umyté vlasy, maličko zaneřáděná vana, ale taky objem, kterého člověk jen tak nedocílí...

Nejlepší odličováky: Lecitol MCS-N + Jalovcová voda, Karel Hadek

Lecitinová směs olejů, Lecitol MCS-N, je přípravek na všechno: na masáže, do sprchy, do koupele, na odličování i jako tělový či pleťový olej. Obohatit si ho můžete o vlastní éteráčky, ale samotný jej lze použít na dokonalé a šetrné odlíčení. Neštípe, nepálí, nestahuje pleť a do minutky není památky ani po silném večerním líčení.

Jalovcová voda je pak perfektní na dolíčení a stáhnutí veškerých nečistot. Je bez alkoholu, takže po ní pleť nepne a jako bonus navíc se můžete těšit na rozproudění lymfy v obličeji, tj. pomoc při otocích nebo kruzích pod očima. Dá se taky použít ve stylu termální vody:-)

Nejlepší pudr: Pálený pudr, Cosm´etika

Osobně neznám lepší. Na rozdíl od minerálních pudrů pleť nevysušuje, jelikož obsahuje i množství pečujících olejů. Výborně přitom pleť rozzáří a postará se o pěstěný vzhled. Je navíc s jemnou perletí, takže čumáčku dodává krásný zdravý vzhled, s matně vypadající pokožkou bez života se tak můžete rozloučit.

Nejlepší sprchovací vychytávka: Jalovcový sprchový olej, Karel Hadek

Ano, je to olej. Olej, po kterém už není potřeba se natírat krémem. Olej, který příjemně voní, vytváří mléčný povlak a hlavně - opět díky jalovci podporuje rozproudění lymfy v těle. Sama ho tak používám na oteklé nohy a podél lymfatického toku těla. Je to šikula:-)

Nejlepší BIO korektor: Lavera

Ač zřejmě nemá ty nejsilnější krycí schopnosti, pakliže máte bezproblémovou pleť, kde chcete zamáznout jen menší nedostatky nebo kruhy pod očima, pak se vám bude líbit. Sama jej občas použiju na zakrytí černých teček na nose. Stačí pár tahů a je s nima konec:-)

Nejlepší prostředek do domácnosti: Orange Sanitol, Karel Hadek

Na mytí nádobí, na čištění, jako dezinfekce, jako bělidlo, jako ředidlo, proti prachu, na leštění, na odmaštění, na všechno! Orange Sanitolem vydrhnete celý barák naprosto organicky, s nádhernou pomerančovou vůní. Poradí si s věcmi, na které je ředidlo i Savo krátké a zároveň nečicháte chemikálie. Provoní byt čerstvými pomeranči i na několik dní a jelikož se používá většinou naředěný, vydrží neskutečně dlouho.

Nejlepší tekuté oční linky: Cosm´etika

Úzký pevný hrot a barva, která vydrží téměř 12 hodin bez poškození. Nezačíná se v ohybech oka drolit ani odlepovat, vydrží i ve větších vrstvách. Linky mají i certifikát Vegan.

Nejlepší tělová másla: Limitované edice, Alverde

Určitě je znáte...každý rok jsou jiná, vždycky neuvěřitelně heboučká a ještě neuvěřitelněji voňavá. Třeba vanilka s mandarinkou, makadamiové oříšky a plno dalších. Jsou hutnější než klasické krémy, ale vstřebávají se dobře, zanechávají za sebou dokonale "zavlaženou" pokožku a libou vůni. 

Nejlepší kondicionér: Terapie Konopím, I+M Naturkosmetik

Složení tohohle konďáku mi přijde tak super, že jej vtírám i do vlasové pokožky před mytím. Konopný olej nemůže ublížit, že? Při klasickém použití ale nechává vlasy krásně jemné, "klouzavé", vyživené těmi nejlepšími BIO oleji a hlavně poddajné a nezacuchané.

Koukám, že se z toho stala taková 12ctka mých oblíbenců.
Je něco BIO, co jste objevili letos a za co dáte ruku do ohně?
Co vám sedlo ještě víc než klasická konvenční kosmetika?

Díky za tipy,
Luc.

Vánoční hlášky u nás doma

"Jez ten pomeranč nad talířkem, tu nakapeš!"

"Nejez to cukroví, je to až na svátky!"

"Ty mandarinky byly na mísu na ozdobu a tys to sežrala?"

"Musíš s tou vánočkou chodit po celém bytě? Drobíš!"

"To želé bylo na stromeček!"

"Včera toho salátu byla celá mísa!"

"Ty příbory jsou obráceně. A to máš hotelovku, ty můro?"

"Jestli tady nebude uklizeno, tak nepřijde Ježíšek."

"Nedávej Pinďovi ten salám, víš, že bude zvracet."

"Nafoť si všechny dárky, ať za dvacet let víš, co jsi dostala."

"Vyfoťte se mi všichni tři u stromku, a hlavně ať je tam Pinďa!"

"To sníš, jinak nepůjdeš ke stromečku!"

"Kdysi jsi u stromečku hrála na harmoniku, pamatuješ?"

"Si něco udělej s těma vlasama, bude se fotit!"

"Jé, to je tak hezký, to je až škoda rozbalovat!"

"Tuhle špičku na stromeček jsem měla už jako malá holka, tak ji nerozbij."

"Kurva, sem se ten stromeček nevejde."

"Ty vole, já jsem zapomněla ještě na jeden dárek!"

"No kde může bejt?"

 "Já Ti říkala, že mu ten salám nemáš dávat, že bude blejt!"

"Ten kapr se ještě hejbe, já to obalovat nebudu!"

"Od rána jsem se nezastavila a to jsem ještě neutřela lustr."

"Tobě se to tričko nelíbí? Ho dáš pod svetr a nebude vidět."

"Tobě se nelíbí ten svetr? Na doma bude dobrej..."

Jaký hlášky si na Vánoce vyslechnete vy?
Přeju vám krásné svátky podle vašich představ, bohatého Ježíška a pokud možno žádné ponožky, trička pod svetr a svetry na doma.

Děkuji vám za přízeň a přeju Vám kouzelný Štědrý večer:-)
S láskou,
Luc.

Jak jsem objevila dárek, který jsem vidět neměla...

Před pár lety byl Holanďan před Vánoci na dva měsíce pracovně v Gruzii.
Když jsem ho jela navštívit a vytáhla kufr na cestu, vykouklo na mě překvapení - nezabalená kazeta malých parfémků Dior.

Ooooopss....
Tohle jsem vidět neměla zřejmě.
Zřejmě vánoční dáreček, který si zapomněl v kufru.
Co teď?
Mám se prostě sbalit a dáreček vyndat?
Nebo se mám sbalit do něčeho mnohem menšího, jen abych neprozradila, že o dárečku vím...?

Nakonec sáhnu po menším kufru a dělám, že NIC nevím.
Pod stromečkem hraju blbou.
Jako: "Co v té krabičce asi bude?" "Že by...nevím, knížka...?"

Tak dlouho jsem tu frázi "Co v té krabičce asi bude?" tupě opakovala, až jsem dorozbalila všechno a parfémky nikde.
Nikde!
Prohlížím stromek ze všech stran.
Kde je to zašitý?
Kam to schoval?
Chci říct. Nechává si to zřejmě jako vrchol večera, chápu, jasně, ale kde to kurva je?

V televizi navíc nějakého chytráka napadlo dát Lásku nebeskou na Štědrý večer.
Ta debilní scéna, kde manželka objeví u manžela krabičku se zlatým náhrdelníkem, těší se jak malá a pak dostane CDčko. Je jí jasné, že šperk nebyl určen pro ní. Že byl zřejmě pro nějakou mladší, hezčí a luxusnější milenku.

Cože?
Co když to fakt bylo pro někoho jinýho?
Tak asi to koupil své mamce, snažím se utišit.
Ale hovno!
Mamince dám kazetu parfémů a své polovičce knížku?
Blbost!

Takže je to jasné.
Má nějakou...CUCHTLI.
Nějakou nafrněnou luxusní zlatokopku, které nestačí ty malé milé dárečky (jako mně, že), ale kterou musí obdarovávat Dior parfémama.

Ta svině!
Scéna v televizi: zhrzená manželka se jde vybrečet do pokoje.
Já: zhrzená já dostávám tik a vražedný pud. Vzteky bych mohla svítit. Vzteky se na Holanďana ani podívat nemůžu.
Scéna: zhrzená manželka říká manželovi o tom, že ví o náhrdelníku pro milenku.
Já: zhrzená já bych nejradši zařvala, že taky o všem vím, ať se hodlá přiznat (s kým a hlavně proč), ať se sbalí a jde si vydržovat tu svou luxusní poběhlici!

Abych nekazila Vánoce, klidním se.
Jdu se taky vytrucovat do pokoje.
Zůstávám celý týden u našich a na Silvestra si jedu domů uspořádat svou úúúúžasnou a v hlavě už dokonale připravenou hysterickou scénu.

"Honey, jdeme na tu party?"
"To si nemyslím," říkám nasraně.
"Ale vždyť jsme domluvený. A něco tu pro tebe mám, se možná bude hodit," dodává jedním dechem a podává mi krabičku s mašlí.

Jsem nasraná.
Jenže na druhou stranu - nejdřív to otevřu než mu dám košem, že jo.
Just už to pak nebudu muset vracet!
Otráveně trhám papír, když v tom zahlédnu nadpis Dior.
"Já už to tu měl tak dlouho, že jsem ti to úplně zapomněl dát na Vánoce, no nejsem vůl?"

Ta úleva!
Bože, mě se vrátila do těla i krev.
Bože, to jsou ty parfémky.
A DIOR!
Chci říct.
Je to důkaz. Nikoho nemá. Nikoho nemá. Sláva.
Miluje jenom mě. Jenom mě.

A jestli jsem někdy něco řekla o nějaký luxusní cuchtli, co musí dostávat jen Dior parfémy, tak mě neberte vážně. Dárky nejsou všechno, že jo. A neukazují charakter člověka, že ne?
Přesně!
A konec konců, mě by stačila i ta knížka.
Teoreticky.

Co vy a zapomenuté dárečky?
Krásné Vánoce, 
Luc.

Jak jsem se opila na adventních trzích

Měla to být kouzelná procházka noční osvětlenou Prahou s vůní svařáku.
Adventní trhy, vánoční stromek na Staromáku, svařák, trdelník, pára od pusy...
Místo toho jsem "zaparkovaná" na chodníku na Žižkově a budu asi blejt...

Ono to i tak bylo - vánoční romantika hadr.
Poprvé jsem zkusila trdelník (já trdlo ho objevila až letos) a dala si i svařáček.
Víme, že nepiju.
Ale tohle je sladké, je toho maličko a bože jeden kelímek? Ten se mnou nic neudělá.
Nejsem zase takový ořezávátko.

A protože druhý abstinent - Holanďan - má problémy dopít svojí dvoudecku svařáku, ochotně to tam hodím i za něj.
"Sim tě, ukaž. Nevím, co na tom všichni máte. I mamka to měla problémy dopít," povídám a hodím to tam.

Teď, cestou tramvají domu, se mi ovšem začíná zvedat kufr.
Tramvaj je narvaná k prasknutí, ale i tak si v davu stojících lidí musím sednout na zem.
Je mi nějak...divně.
Jsem slabá, třesu se.
Je fakt, že jsem toho moc nesnědla.
Chce se mi zvracet.
Pade mi hlava ze strany na stranu.

Je to asi divný pohled.
Podivně vyhlížející ženština sedí na zemi tramvaje, bimbá hlavou a kouká všem nepřítomně do rozkroku.
Nakonec mě jeden pán pouští sednout, což se neukáže jako dobrý nápad.
Začne se mi chtít zvracet.

Na první zastávce tak vylítnu z posledních sil z tramvaje, potřebuju trochu čerstvého vzduchu, a skácím se u silnice na chodník. To už i Holanďan začíná panikařit.
"Honey, co je s tebou? Nemám ti zavolat záchranku?"
"Pane," ptá se jeden chlápek z tramvaje, "není ona těhotná? Tohle mi manželka dělala v těhotenství furt," říká.
"Ne, není těhotná."

"Tak nesnědla něco špatnýho?" ptá se druhý.
"Ne, byli jsme na trzích, měli svařák a trdelník, ale po tý sauně byla hodně hladová, říkala," dodává Holanďan.
"Počkat...takže ona byla hladová, dala si svařák a pak šla do sauny?" diví se jeden.
"To prosím vás, žádnou sanitku nevolejte. Není nemocná, je jenom těžce ožralá!" dodává chytře a odchází.

To slyším a to mi přijde vtipný.
Poprvý se opiju a takhle to dopadá.
Jsem ožralá z jednoho svařáku, ležím v těch mrazech na chodníku někde na Žižkově (bože, snad jsem nevylehla nějakej ten exkrement), několik chlapů se mi snaží pomoc (tři vykřičníky) a ještě dělám, že jsem na smrt nemocná.

Nechci říkat, že se umím opít s grácií. Ale tohle umí málokdo.
Co vy a vaše alkoholové zážitky?
Luc.

NECENZUROVANO: Holanďan píše recenzi

Moje jmeno neni Holandan, ale jsem Holandan. Asi mi uz znate z blogu, protoze Lucka o me dost pise. Ale to mi nevadi. Nejsem nejak striktni a u nekterych clanku se taky smeju. My Holandani veci nebereme tak seriozne a mam Lucin blog rad.

Ted jsem kvuli blogu dostal moznost si vybrat vun pro Lucku na http://www.pruvodcesvetemvuni.cz/pro-zeny. Je tam mozno zadat ty dva nejdulezitejsi charactery cloveka a pak se ti prezentuje selekce vuni, ktere se dobre hodi k tomuhleten charakteru.

Pro Lucku jsem zadal “Sexy” (samozrjeme) a pak to bylo slozity. Jednak “Uspesna” anebo “Bohemka”. Kategorii "Sportovni" jsem nevybral jako moznost, Lucka se sportu boji. Je to uspesna a inteligentni holka, ale i vesela, kretivni a je i cestovatelka. V konci jsem si vybral uspesna: vzdyt fotku “Bohemka” se moc Lucce nehodi.

Pak jsem mohl si vybrat mezi 3 vonavky a vybral jsem si Naomi Campbell, zvlast protoze ty hlavni slozenky jsou tam bergamot – co mam az tak rad, ze kazdy den piju Earl Grey caj, mandarinka – co je jedna z mych oblibenych ovoce, červený pepř – zboznuju pepr a zvlast palive jidlo, a anýz – co casto dam do caje.

Lucka byla s tim moc stastna, ale asi jsem jeste stastnejsi ja, protoze ja ji ted porad ocuchavam.

Stejna stranka existuje i pro muze, na: http://www.pruvodcesvetemvuni.cz/pro-muze. Rekl bych, ze me asi hodi nelip charkteristiky “Bohem” a “Uspesny”, tak snad dostavam jeste nekdy James Bond Quantum anebo MEXX Energizing man. Protoze bych taky mohl neco dostat, ze jo:)?

Holandan

Jak mi bouchlo topení

Topí ještě někdo tím klasickým starým kotlem?
Jo? Výborně! Vy se mi aspoň smát nebudete!

Je mínus patnáct a ten šmejd nechce začít hořet.
Jsem sice holka z vesnice, takže vím, jak rozdělat. Pochopitelně.
Ale on to bojkotuje. První plamínek, který by se mohl chytit, zaregistruju až po půl hodině marných pokusů.

Sláva!
"Teď tě teda nacpu ještě nějakejma třískama," mluvím si už zoufale s tím kotlem nahlas, "ty to rozhoříš a já do tebe narvu pár lžic uhlí, jasný? Nebudeš kouřit, budeš hořet a topit, jinak tě proleju benzínem!"
Ten benzín asi zabral.
Kotel hoří.
Zaplaťpánbu. Jsem v takové náladě a tak promrzlá, že by i na ten benzín došlo.
Ale nebojte, milé děti, já ke katastrofě ani benzín nepotřebovala.
Stačilo mi (asi trochu moc velká dávka) uhlí.

Po hodince:

Jsem borec, co umí topit.
Chytlo to, topí to a je tu pěkný hadí klíma.
Hohoho.

Po hodince a půl:

OK. Teploměr doma sahá na třicet stupňů.
Ale když je venku taková zima...
Odhazuju svetr v dáli a pes horkem leží na podlaze.

Po dvou hodinkách:

Co to tu tak smrdí?
Proč ten kotel tak bublá?
Proč je všude tolik kouře?
A kde mám psa?

Ta spoušť začíná v chodbě, kde vede topení po zdi až do druhého patra.
Topení praská, chrlí z něj vroucí černá a páchnoucí voda, která teče po nově vybílených zdech (promiň, tati).
Voda se navíc řine v takovém množství, že z lina je brzo plovoucí podlaha.
Zatéká za nábytek, zatéká pod lino, bere s sebou i koberečky v koupelně.

Něco jako když vám na Dejvické ukopnou hydrant.
Což mi připomíná...kurva, kde mám psa?
Bože!

Já našim zničim barák.
Zaneřádím zdi.
Promáčím zdi.
Zničím lino.
Ždibec promočím i nábytek.
OK. Whatever.
Ale Pinďu musím vrátit netknutého!

Po třech hodinkách:

Voda se přestává řinout.
By mě zajímalo, kterej debil to topení narval takovým množstvím vody.
A nechápu, že ty roury nic nevydržej.
Jo, bylo tu teplo, to jo.
Ale není to topení určený k tomu, aby dělalo teplo?
Trocha poctivýho topení.
A já jsem holt holka z vesnice. Já umím topit. A po dnešku i rozdělávat. (A stejně jsem borééééc)

Pinďu nacházím vyděšeného na gauči. Couvá od krajů, aby náhodou nespadl do toho pekla pod ním.

Po čtyřech hodinkách:

Naši se vracej.
Chtěli zatopit, aby až se vrátí z práce, bylo teplo.
Což o to, teplo tu je.
A už jsem taky vytřela.
Takže nic vážnýho.
Chci říct.
Zdi uschnou, ta černota z nich se určitě odrolí.
Časem.

Hlavně, že jsme to přežili, že.
Chci říct - je snad něco důležitějšího?
Ten, kdo má doma ještě kotel a chodí rozdělávat a přikládat, ten mi dá určitě za pravdu. Že.

Koukám nevinně:-)

Co vy a podobné domácí katastrofy:-)?
Luc.

PS: Abych ale nebyla moc sebekritická. Když ještě žila babička, vařila kotel pravidelně ona. Já jen přebrala štafetu. Takže tak.

To nejlepší dostávat emailem

Jsou věci, které na blog nepatří.
Přesto jsou věci, které moc ráda převyprávím a sdílím.
A taky bych si moc ráda povídala trochu osobněji (i když vím, sotva stíhám odpovídat na komentáře a emaily, že...)

Nicméně jsem si vymyslela osobní emaily.
Ne, žádné spamování, žádné newslettery.
Jen emaily, které sepíšu tak plus mínus dvakrát měsíčně.

O čem to bude?

• O povídání. Reakce na vaše komentáře, pokračování příběhů a možná si přihodíme nějakou děsně tajnou story navíc:-)
• O novinkách především BIO kosmetiky. Jak jinak, že. 
• Odkazy na zcela nové články i věci z archivu
• Něco na pobavení
• Tipy z cest 
• Možná najdu i zajímavé fotky a videa
• A nakonec určitě přihodím nějaké to moudro sobě hodné:-)

A jak na to?

Stačí hodit své jméno a email do tohoto políčka v pravém sloupci uprostřed (pod pluginem FB)

 

Toť vše.
Jen bych asi měla zmínit, že vaše emaily nebudu poskytovat třetím osobám, firmám ani je nebudu nijak šířit. Naopak. Budu je střežit jako oko v hlavě a budu moc ráda za vaše odpovědi:-)

Luc.

Já + Holanďan = dítě? Nikdy!

Holanďan jako mimino. Všimněte si toho počítadla v ruce:-)

Kurva!
Musí vyhodit elektřinu zrovna teď?
Při vypnutí všeho jsem se tak lekla, že mi ta malá bílá anti-baby pilulka, která byla středobodem každého mého večera, někam spadla a zakutálela se.

Do prdele.
Ono nestačí, že je tma.
Já ji teď budu muset honit někde pod stolem.
Néééé.

Přinesu pár svíček a s baterkou v ruce si jdu lehnout na zem a hledat.
"Co to tu vyvádíš?" ptá se překvapeně Holanďan.
"Mi vypadl tady prášek antikoncepce a nemůžu ho najít."
"A co se stane, když si ho dneska nevezmeš?"

Co se stane?
Panebože.
Před očima se mi promítne celej můj život.
"Bude to malý, s velkým zadkem, upíříma zubama a pár chlupama na hlavě, to se stane!"
Bože. Už naši měli zvážit, jestli si mě vůbec pořizovat.

Já jako mimino. Všimněte si té blond barvy vlasů:-)

Ta představa je krutá.
Chci říct.
Vždycky jsem žila v přesvědčení, že moje geny by se neměly šířit a množit.
Holanďana sice ctí vysoká inteligence, ale stejně každé ráno začíná větou: "Nevidělas moje brýle/kalhoty/peněženku/klíče/klíče od auta/papíry/tašku/desky/hodinky/doklady/mobila...?"
A stejně se ještě třikrát pro něco vrátí!

A já? Já jsem teprve výhra!


Už vidím ty zápisky v deníku Naše dítě:

• Půl rok - dítě ryčí celou noc, nespí. Třikrát už tu byla sociálka. Ta bába odvedle nás napráskala s tím, že jde o jasné týrání dětí.
• Rok - rostou zuby, tenčí se nervy. Paní ze sociálky sem chodí na noční šichtu. Dítě se ještě nezačalo ani stavět na nohy, je prý lehce pomalé po tatínkovi.
• Rok a půl - dítě už se učí chodit. Jedna návštěva policie. Nějací dobří lidé ho našli o dva bloky dál a nenapadlo je nic lepšího, než ho vrátit zpátky. Navíc je jasné, že orientační smysl zdědilo po mamince.
• Dva roky - trochu to trvalo, ale dítě začíná mluvit. Hned co otevře pusu, je vidět, že inteligenci zdědilo po tatínkovi. Nikdo jiný mu totiž nerozumí.
• Tři roky - už plynule mluví česky a holandsky, objevilo sushi a kouzlo zeleného čaje. Dali jsme ho do školky, ale vrátili nám ho. Prý ve třech letech musí umět chodit minimálně na nočník.
• Čtyři roky - začalo konečně spát, ale často se zabejčí, zasekne a nepůjde. Po delší době návštěva sociálky. A hasičů. Prý ho nesmím nechávat samotnýho doma, i když trucuje a nechce jít.
• Pět let - sociálka dítě svěřuje po opakovaných problémech do péče mé svědomité a děti milující sestry. Po pěti letech doháníme spánkový deficit.
• Šest let - dítě opět svěřeno do naší péče. Z důvodu psychického kolapsu mé sestry i širokého příbuzenstva.
• První třída - první poznámka za to, že je chytřejší než učitelka. To po tatínkovi. Po mamince má poznámku za to, že je lempl a nenosí domácí úkoly.
• Puberta - vyhrožuje, že jestli ještě jednou budeme tááááák trapní, tak že si taky založí svůj vlastní blog. Život s Luc. a Holanďanem. A vyhrožuje, že o nás poví pravdu a nic než pravdu!

To už klečíme na kolenou oba a hledáme tu zatracenou a ztracenou pilulku.
Myslím, že i představa společného dítěte Holanďana dost vyděsila.
Hledám pod stolem, za topením, za skříněma, nikde není.

Co teď budu dělat?
Po hodině hledání s baterkou opraváři nahazují proud v celém domě a hned uprostřed obýváku se leskne - malý bílý prášek. Na prášek. Nebo spíš na sračku. Zřejmě jsme na něj v té tmě stoupli nebo klekli.

A sakra!
Teď nevím, co je lepší. Jestli představa malého teroristy (nebo teroristky) nebo zoufalé sbírání rozemletého prášku, jenž byl rozdrcen špinavou botou a válel se hodinu po zemi.
A to je přesně to, o čem mluvím.
Ta úžasná schopnost posrat i malé věci s fatálními následky.

Máte to někdo podobně:-)?
Luc.

Jak jsem chtěla, aby mi Holanďan vyhrál Louboutinky

Jestli si prý nechci vyzkoušet hru, která na bázi aukce nabízí ty nejluxusnější zážitky, kosmetiku, módu.
Aukce?
Co já vím o aukci?

Jenže pak se mi tam někde v mozku spustila červená kontrolka.
Auction theory, to je přeci Holanďanova specialitka.
Přednáší o ní, dělá experimenty, jezdí po konferencích...

Mám to.
Co kdyby mi teda pomohl něco chytře a mazaně v aukci vyhrát?
Třeba ty lodičky Louboutin.
Jo, to byl ten moment, kdy se ozvalo mé chamtivé já, má vypočítavost a touha.

O co jde?

Tahle aukce se jmenuje Geted a ten, kdo se jí zúčastní si může přijít na "slevu" pár tisíc na svůj vysněný předmět. Funguje to tak, že vstoupíte do aukce a tím snížíte cenu předmětu. Tu cenu tak snižuje každý nový účastník, co se přidá. Takže pokud se 10 lidí bude rvát o botičky Louboutinky, tak 10 lidí sníží cenu. A získá je ten, kdo jim to vyfoukne nejdřív.

Takže to chce taktiku:

• Buď můžu čekat, až se aukce zúčastní co nejvíc lidí a dostanu tak lodičky s nejvyšší slevou (třeba i v řádech tisíců)
• Anebo můžu čekat, ale mezitím mi je může někdo, kdo už na další snižování cen čekat nebude, jednoduše koupí.
• Toť oříšek, že?

Je tak fajn si určit, kolik jsem za kterou věc ochotna dát. A jak moc si dovolím riskovat.
Hru jsem si nakonec vyzkoušela taky.
Bohužel je to zcela nový projekt, který se oficiálně spustil asi před týdnem, tudíž tam zatím není nikdo, kdo by se mnou aukci o Louboutinky hrál. A tedy nikdo, kdo by společně se mnou snižoval cenu.

A to je škoda, jelikož když už mám doma takovou kapacitu, tak jsem toho chtěla využít, že.
A přinést tak reportáž plnou nervů, emocí a tipů na výhru. Ale tak třeba časem, až začne lidí přibývat...

Pro koho je projekt určen?

Samozřejmě pro toho, kdo si potrpí na luxusní zboží a kdo si ho i může dovolit. Sice ho může dostat se slevou (teoreticky i několik desítek tisíc), ale zároveň Geted neslibuje věci za hubičku.
Není to slevový portál.
Navíc opravdu vyhrává strategické myšlení, není to loterie nebo ruleta a nejde tak o štěstí.

Holanďan mi ukazuje plno podobných projektů v zahraničí. Prý je to venku dost populární a lidi hrajou takřka o cokoli. Do Čech přišla luxusní verze a uvidíme, jak moc si to Češi oblíbí. Na jednu stranu nejsme nejbohatší národ, na druhou stranu jsme těžce zatížení na značky. A jak říkaj Viral Brothers - je tady šílený množství rozpoznávačů faků. Ti poznaj fake na sto honů.


Takže jasně, je to pro rozpoznávače faků. V Geted jde totiž o originály, které má časem doplnit i Victoria Secret, GUESS, módní značka Victoria Beckham, YSL, LV, Lancome a další.
Nezbývá než sledovat, jak si tahle aukce povede na českém trhu...

Co vy a luxusní móda? Toužíte, milujete, máte...?
Zariskovali byste pro ní?
Luc.

Jak dostal Holanďan nejlepší blow job

Vysavač. Ten chlap přinesl domů vysavač.
Zcela neskladnej a dost drahej.
Absolutně k ničemu.
Zvlášť když nemáme koberce. Ani záclony. Ani nic, na co by byl vysavač třeba.

Navíc ho nebylo kam dát, a tak seděl jen tak v obýváku.
Překážel.
Dva dny jsem s ním nemluvila. S Holanďanem, s vysavačem nemluvím dodneška.

Když Holanďan našel vysavači poslední kus místa ve skříni a opadla tak moje hysterie, jal se mi ukázat, jak super výkonnej a silnej kus koupil.
Super silnej, jo jo.

Vlastně není co vysávat, a tak Holanďan bere vysavač hlavně na vymítání prachu v rozích.
Opravdu má ale opravdu švih, a tak některé některé věci padají.
Holanďan přidrží hadici v kolenech a věci dává zpátky.
Jenže ten vysavač má fakt sílu.
Takovou, že se silou tlaku celá hadice obrací a chytá nic netušícího Holanďana za rozkrok.

"Áááááááá," křičí Holanďan a otáčí se na mě, hadici mezi nohama.
"To bolíííí," křičí a hlas nabírá na intenzitě s každým tahem, když se přicuclou hadici snaží odtrhnout.

Já ale jdu smíchy do kolen.
Já vím, asi ho to fakt bolí.
Ten tlak, to táhnutí. 
A známe chlapy - furt říkaj, jak to maj citlivý.


Ale bát bych se asi měla.
Jen přece by mě tyhle věci měly zajímat, že.
Když začal farář Otík svítit, tak komu na tom záleželo, když držel celibát?
Ale co já, kdyby se mu něco stalo?

Holanďan ale zvládá hadici odsát od svých intimních partií hadici poměrně včas, a tak je vše zachráněno.
Navíc je jedenáct dopoledne a už má za sebou blow job.
Zřejmě hodně vydařenej a vydatnej blow job.
"To ti ten den začal docela dobře, viď?" směju se.
"Bože, ty jseš zase jednou vtipná," dodá Holanďan, skončí s vysáváním a ukládá vysavač zpátky do skříně.

Takže když jsem říkala, že ten vysavač je k ničemu, tak jsem měla pravdu.
Jako vždy.
Že.

Co vy a úklidové příhody?
Luc.

Vánoční giveaway: Ježíšek letos naděluje BIO

Jaké byly mé podmínky  na vánoční giveaway?

1. Musí to být BIO
2. Musí to hodně potěšit pod stromečkem
3. Musí to zapamatovatelně vonět

Takže vám nafasuju v případě výhry obr balík kozího sýra se syrovátkou a máte letos o jídlo vystaráno. A navíc ani deko nahoře. Ale že v Nonique nejsou takoví saďáci jako já, tak mi to rozmluvili a nabídli balíček svých produktů.

A kupodivu to splňuje veškeré požadavky - je to BIO, hodně to potěší pod stromečkem (ale i mimo stromeček) a jak znám Nonique, tak to určitě i nezapomenutelně voní. Takže co vám přinese mnou najatý Ježíšek?

Sprchový gel na tělo a vlasy Extreme Energy (200ml)

Sprchový gel na tělo a vlasy Extreme Energy s BIO plody Noni, BIO Aloe Vera, BIO grapefruitem a BIO Guaranou je vhodný pro každý typ pleti a vlasů. S vůní manga, papáji a grapefruitu vám zaručí dokonalé osvěžení od hlavy až k patě.

Pleťová emulze Extreme Energy (50ml)

Plleťová emulze Extreme Energy s BIO plody Noni, BIO Aloe Vera, BIO Grapefruitem, BIO Guaranou a BIO Mangem dodává vaší pokožce vlhkost a energii. Se svěží vůní manga, papáji a grapefruitu.

Tělové mléko Extreme Energy (200ml)

Tělové mléko Extreme Energy má díky energetické  kombinaci BIO plodů Noni, BIO Aloe Vera, BIO Grapefruitu, BIO Guarany silně hydratační účinky - pro všechny typy pleti. Tělové mléko má osvěžující vůni manga, papáje a grapefruitu.

Výživný Ježíšek, co říkáte?
Má ovšem jednu podmínku - dát like na FB stránce Nonique.
Do komentáře mi pak hoďte svůj email a nějaké indicie, pod jakým jménem Nonique na Facebooku sledujete. A kdo o soutěži poví třeba na svém FB nebo blogu, může přidat druhý komentář a zvýšit tak svou šanci na výhru.

Soutěž trvá od 4.- 11.12. 2013 a výherce dostane balíček ještě před Vánoci:-)
Luc.