Přeskočit na hlavní obsah

Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z prosinec, 2013

Silvestrovská giveaway: 3 balíčky BIO dekorativky Logona

Máme poslední den roku 2013.
To, jestli to byla šťastná třináctka, si naposledy budete moci ověřit třeba právě v dnešní Silvestrovské giveaway o balíček BIO dekorativkyLogona.

A jelikož dneska jedeme trochu na slavnostní atmosféře, vyhrávat tentokrát budou rovnou 3 z vás, kteří splní následující podmínky:

1.) Sledovat tento blog přes GFC či Facebook
2.) Dát LIKE FB stránce Bio Beauty, kde najdete plno kosmetických zajímavostí
3.) Napsat komentář se svým emailem

Soutěž trvá od31.12.2013 - 8.1.2014, následovně budou tři šťastlivci vybráni Randomem, kterým domů poputuje tento balíček v hodnotě 1358 Kč:

1x Logona Lesk na rty růžový, odstín Rose
a
1x Logona Lesk na rty červený, odstín Red Berry



Svůdný lesk na rty to je barva a péče v jednom. Jeho přirozené anti-aging složení s bio brusinek, bio granátových jablek, bio hnědé řasy a práškem se vzácných drahokamů (ametyst, křišťál, jantar) poskytuje rtům maximální péči. Pro krásné, sametové rty v lákavých barvách. Bez glutenů.

1x Logona Krémov…

Taková normální rodinka I.: Brzké vstávání

Holandsko:
Zavolat před desátou ranní je něco společensky nepřípustného.
Je to něco jako narušení nočního klidu.
Přijít na návštěvu před desátou ranní? To už je skoro hyenismus a tím veškeré přátelství končí.
Opravdu dotyčného chcete doprovázet ranní hygienou, oblékáním a nedáte mu pokoj ani o snídani?

Česká republika:
Každoročně naše babička s dědou pořádají "Vánoční rodinný večírek" na Štědrý den.
Aby se potkalo i vzdálené příbuzenstvo aspoň jednou ročně.
Takový večírek se koná od 9:00 - 10:30 ráno.
Pak už všichni chvátaj domů rychle smažit kapra na večeři. 
"V devět ráno?" ptá se se smrtí v očích Holanďan. "Nemá to bejt od slova večír-ek?"
"Nejsou Vánoce náhodou křesťanský svátek? Tak proč musíme vstávat tak nekřesťansky ráno?"




To ovšem ještě netušil o 3 zásadních zásadách naší rodinky:

1.) Být tam předem - je začátek oficiálně v devět ráno? Pak je jasné, že se musí přijet na půl devátou. Chápejte. Devátá je ten nejpozdější možný termín. A je l…

Nejlepší BIO kosmetika roku 2013

Nejlepší BIO kosmetické kousky roku 2013.
Nebo spíše nejlepší BIO kosmetika, která se mi dostala v tomhle ruce pod ruku.
Věřím, že objevíte něco, co se vám zrovna bude hodit:-)

Nejlepší pleťový krém:Olivový multivitamínový krém SPF 6, Karel Hadek


Hodně mastný, téměř bezvodý, ideální do extrémního počasí. V opravdu velkých mrazech i při tropech ho používám ještě na ty tři kapičky oleje, kterými pleť ošetřuju pravidelně. Pleť si jednoduše už nenajde skulinku k tomu, aby vysychala.

Nejlepší rtěnka:Barva na rty, LUSH

Dobrá, LUSH není úplně BIO. Přesto ho považuju za nejlepší alternativu k BIO věcem. LUSH nevyrábí rtěnky, ale přímo barvy na rty s aplikátorem. Letos jsem zkusila dvě a jednoduše drží jak přibité až do pozdních večerních hodin. Přečká pití, jídlo, líbání...



Jedinou menší nevýhodou je cena. Stojí 465 Kč (ve slevě 233 Kč) a vydrží snad jen půl rok. Na druhou stranu - výborně se dají použít i poté. Barví totiž stále výborně, stále sytou barvou a mají stejnou výdrž. Snad jen ten z…

Vánoční hlášky u nás doma

"Jez ten pomeranč nad talířkem, tu nakapeš!"

"Nejez to cukroví, je to až na svátky!"

"Ty mandarinky byly na mísu na ozdobu a tys to sežrala?"

"Musíš s tou vánočkou chodit po celém bytě? Drobíš!"

"To želé bylo na stromeček!"

"Včera toho salátu byla celá mísa!"

"Ty příbory jsou obráceně. A to máš hotelovku, ty můro?"


"Jestli tady nebude uklizeno, tak nepřijde Ježíšek."

"Nedávej Pinďovi ten salám, víš, že bude zvracet."

"Nafoť si všechny dárky, ať za dvacet let víš, co jsi dostala."

"Vyfoťte se mi všichni tři u stromku, a hlavně ať je tam Pinďa!"

"To sníš, jinak nepůjdeš ke stromečku!"

"Kdysi jsi u stromečku hrála na harmoniku, pamatuješ?"

"Si něco udělej s těma vlasama, bude se fotit!"

"Jé, to je tak hezký, to je až škoda rozbalovat!"

"Tuhle špičku na stromeček jsem měla už jako malá holka, tak ji nerozbij."

"Kurva, sem …

Jak jsem objevila dárek, který jsem vidět neměla...

Před pár lety byl Holanďan před Vánoci na dva měsíce pracovně v Gruzii.
Když jsem ho jela navštívit a vytáhla kufr na cestu, vykouklo na mě překvapení - nezabalená kazeta malých parfémků Dior.

Ooooopss....
Tohle jsem vidět neměla zřejmě.
Zřejmě vánoční dáreček, který si zapomněl v kufru.
Co teď?
Mám se prostě sbalit a dáreček vyndat?
Nebo se mám sbalit do něčeho mnohem menšího, jen abych neprozradila, že o dárečku vím...?

Nakonec sáhnu po menším kufru a dělám, že NIC nevím.
Pod stromečkem hraju blbou.
Jako: "Co v té krabičce asi bude?" "Že by...nevím, knížka...?"

Tak dlouho jsem tu frázi "Co v té krabičce asi bude?" tupě opakovala, až jsem dorozbalila všechno a parfémky nikde.
Nikde!
Prohlížím stromek ze všech stran.
Kde je to zašitý?
Kam to schoval?
Chci říct. Nechává si to zřejmě jako vrchol večera, chápu, jasně, ale kde to kurva je?


V televizi navíc nějakého chytráka napadlo dát Lásku nebeskou na Štědrý večer.
Ta debilní scéna, kde manželka objeví u m…

Jak jsem se opila na adventních trzích

Měla to být kouzelná procházka noční osvětlenou Prahou s vůní svařáku.
Adventní trhy, vánoční stromek na Staromáku, svařák, trdelník, pára od pusy...
Místo toho jsem "zaparkovaná" na chodníku na Žižkově a budu asi blejt...

Ono to i tak bylo - vánoční romantika hadr.
Poprvé jsem zkusila trdelník (já trdlo ho objevila až letos) a dala si i svařáček.
Víme, že nepiju.
Ale tohle je sladké, je toho maličko a bože jeden kelímek? Ten se mnou nic neudělá.
Nejsem zase takový ořezávátko.

A protože druhý abstinent - Holanďan - má problémy dopít svojí dvoudecku svařáku, ochotně to tam hodím i za něj.
"Sim tě, ukaž. Nevím, co na tom všichni máte. I mamka to měla problémy dopít," povídám a hodím to tam.


Teď, cestou tramvají domu, se mi ovšem začíná zvedat kufr.
Tramvaj je narvaná k prasknutí, ale i tak si v davu stojících lidí musím sednout na zem.
Je mi nějak...divně.
Jsem slabá, třesu se.
Je fakt, že jsem toho moc nesnědla.
Chce se mi zvracet.
Pade mi hlava ze strany na stranu.

NECENZUROVANO: Holanďan píše recenzi

Moje jmeno neni Holandan, ale jsem Holandan. Asi mi uz znate z blogu, protoze Lucka o me dost pise. Ale to mi nevadi. Nejsem nejak striktni a u nekterych clanku se taky smeju. My Holandani veci nebereme tak seriozne a mam Lucin blog rad.

Ted jsem kvuli blogu dostal moznost si vybrat vun pro Lucku na http://www.pruvodcesvetemvuni.cz/pro-zeny. Je tam mozno zadat ty dva nejdulezitejsi charactery cloveka a pak se ti prezentuje selekce vuni, ktere se dobre hodi k tomuhleten charakteru.

Pro Lucku jsem zadal “Sexy” (samozrjeme) a pak to bylo slozity. Jednak “Uspesna” anebo “Bohemka”. Kategorii "Sportovni" jsem nevybral jako moznost, Lucka se sportu boji. Je to uspesna a inteligentni holka, ale i vesela, kretivni a je i cestovatelka. V konci jsem si vybral uspesna: vzdyt fotku “Bohemka” se moc Lucce nehodi.







Pak jsem mohl si vybrat mezi 3 vonavky a vybral jsem si Naomi Campbell, zvlast protoze ty hlavni slozenky jsou tam bergamot – co mam az tak rad, ze kazdy den piju Earl Grey caj,…

Jak mi bouchlo topení

Topí ještě někdo tím klasickým starým kotlem?
Jo? Výborně! Vy se mi aspoň smát nebudete!

Je mínus patnáct a ten šmejd nechce začít hořet.
Jsem sice holka z vesnice, takže vím, jak rozdělat. Pochopitelně.
Ale on to bojkotuje. První plamínek, který by se mohl chytit, zaregistruju až po půl hodině marných pokusů.

Sláva!
"Teď tě teda nacpu ještě nějakejma třískama," mluvím si už zoufale s tím kotlem nahlas, "ty to rozhoříš a já do tebe narvu pár lžic uhlí, jasný? Nebudeš kouřit, budeš hořet a topit, jinak tě proleju benzínem!"
Ten benzín asi zabral.
Kotel hoří.
Zaplaťpánbu. Jsem v takové náladě a tak promrzlá, že by i na ten benzín došlo.
Ale nebojte, milé děti, já ke katastrofě ani benzín nepotřebovala.
Stačilo mi (asi trochu moc velká dávka) uhlí.


Po hodince:
Jsem borec, co umí topit.
Chytlo to, topí to a je tu pěkný hadí klíma.
Hohoho.

Po hodince a půl:
OK. Teploměr doma sahá na třicet stupňů.
Ale když je venku taková zima...
Odhazuju svetr v dáli a pes horkem leží n…

To nejlepší dostávat emailem

Jsou věci, které na blog nepatří.
Přesto jsou věci, které moc ráda převyprávím a sdílím.
A taky bych si moc ráda povídala trochu osobněji (i když vím, sotva stíhám odpovídat na komentáře a emaily, že...)

Nicméně jsem si vymyslela osobní emaily.
Ne, žádné spamování, žádné newslettery.
Jen emaily, které sepíšu tak plus mínus dvakrát měsíčně.

O čem to bude?
O povídání. Reakce na vaše komentáře, pokračování příběhů a možná si přihodíme nějakou děsně tajnou story navíc:-)O novinkách především BIO kosmetiky. Jak jinak, že. Odkazy na zcela nové články i věci z archivuNěco na pobaveníTipy z cest  Možná najdu i zajímavé fotky a videaA nakonec určitě přihodím nějaké to moudro sobě hodné:-)
A jak na to?
Stačí hodit své jméno a email do tohoto políčka v pravém sloupci uprostřed (pod pluginem FB)


Toť vše.
Jen bych asi měla zmínit, že vaše emaily nebudu poskytovat třetím osobám, firmám ani je nebudu nijak šířit. Naopak. Budu je střežit jako oko v hlavě a budu moc ráda za vaše odpovědi:-)

Luc.


Já + Holanďan = dítě? Nikdy!

Kurva!
Musí vyhodit elektřinu zrovna teď?
Při vypnutí všeho jsem se tak lekla, že mi ta malá bílá anti-baby pilulka, která byla středobodem každého mého večera, někam spadla a zakutálela se.

Do prdele.
Ono nestačí, že je tma.
Já ji teď budu muset honit někde pod stolem.
Néééé.

Přinesu pár svíček a s baterkou v ruce si jdu lehnout na zem a hledat.
"Co to tu vyvádíš?" ptá se překvapeně Holanďan.
"Mi vypadl tady prášek antikoncepce a nemůžu ho najít."
"A co se stane, když si ho dneska nevezmeš?"

Co se stane?
Panebože.
Před očima se mi promítne celej můj život.
"Bude to malý, s velkým zadkem, upíříma zubama a pár chlupama na hlavě, to se stane!"
Bože. Už naši měli zvážit, jestli si mě vůbec pořizovat.



Ta představa je krutá.
Chci říct.
Vždycky jsem žila v přesvědčení, že moje geny by se neměly šířit a množit.
Holanďana sice ctí vysoká inteligence, ale stejně každé ráno začíná větou: "Nevidělas moje brýle/kalhoty/peněženku/klíče/klíče od auta/pap…

Jak jsem chtěla, aby mi Holanďan vyhrál Louboutinky

Jestli si prý nechci vyzkoušet hru, která na bázi aukce nabízí ty nejluxusnější zážitky, kosmetiku, módu.
Aukce?
Co já vím o aukci?

Jenže pak se mi tam někde v mozku spustila červená kontrolka.
Auction theory, to je přeci Holanďanova specialitka.
Přednáší o ní, dělá experimenty, jezdí po konferencích...

Mám to.
Co kdyby mi teda pomohl něco chytře a mazaně v aukci vyhrát?
Třeba ty lodičky Louboutin.
Jo, to byl ten moment, kdy se ozvalo mé chamtivé já, má vypočítavost a touha.


O co jde?
Tahle aukce se jmenuje Geted a ten, kdo se jí zúčastní si může přijít na "slevu" pár tisíc na svůj vysněný předmět. Funguje to tak, že vstoupíte do aukce a tím snížíte cenu předmětu. Tu cenu tak snižuje každý nový účastník, co se přidá. Takže pokud se 10 lidí bude rvát o botičky Louboutinky, tak 10 lidí sníží cenu. A získá je ten, kdo jim to vyfoukne nejdřív.

Takže to chce taktiku:
Buď můžu čekat, až se aukce zúčastní co nejvíc lidí a dostanu tak lodičky s nejvyšší slevou (třeba i v řádech tisíců…

Jak dostal Holanďan nejlepší blow job

Vysavač. Ten chlap přinesl domů vysavač.
Zcela neskladnej a dost drahej.
Absolutně k ničemu.
Zvlášť když nemáme koberce. Ani záclony. Ani nic, na co by byl vysavač třeba.

Navíc ho nebylo kam dát, a tak seděl jen tak v obýváku.
Překážel.
Dva dny jsem s ním nemluvila. S Holanďanem, s vysavačem nemluvím dodneška.

Když Holanďan našel vysavači poslední kus místa ve skříni a opadla tak moje hysterie, jal se mi ukázat, jak super výkonnej a silnej kus koupil.
Super silnej, jo jo.

Vlastně není co vysávat, a tak Holanďan bere vysavač hlavně na vymítání prachu v rozích.
Opravdu má ale opravdu švih, a tak některé některé věci padají.
Holanďan přidrží hadici v kolenech a věci dává zpátky.
Jenže ten vysavač má fakt sílu.
Takovou, že se silou tlaku celá hadice obrací a chytá nic netušícího Holanďana za rozkrok.


"Áááááááá," křičí Holanďan a otáčí se na mě, hadici mezi nohama.
"To bolíííí," křičí a hlas nabírá na intenzitě s každým tahem, když se přicuclou hadici snaží odtrhnout.

Vánoční giveaway: Ježíšek letos naděluje BIO

Jaké byly mé podmínky  na vánoční giveaway?

Musí to být BIOMusí to hodně potěšit pod stromečkemMusí to zapamatovatelně vonět
Takže vám nafasuju v případě výhry obr balík kozího sýra se syrovátkou a máte letos o jídlo vystaráno. A navíc ani deko nahoře. Ale že v Nonique nejsou takoví saďáci jako já, tak mi to rozmluvili a nabídli balíček svých produktů.

A kupodivu to splňuje veškeré požadavky - je to BIO, hodně to potěší pod stromečkem (ale i mimo stromeček) a jak znám Nonique, tak to určitě i nezapomenutelně voní. Takže co vám přinese mnou najatý Ježíšek?

Sprchový gel na tělo a vlasy Extreme Energy (200ml)

Sprchový gel na tělo a vlasy Extreme Energy s BIO plody Noni, BIO Aloe Vera, BIO grapefruitem a BIO Guaranou je vhodný pro každý typ pleti a vlasů. S vůní manga, papáji a grapefruitu vám zaručí dokonalé osvěžení od hlavy až k patě.


Pleťová emulze Extreme Energy (50ml)

Plleťová emulze Extreme Energy s BIO plody Noni, BIO Aloe Vera, BIO Grapefruitem, BIO Guaranou a BIO Mangem dodává vaší …