Holanďanovy perličky

Holanďan je skutečná osoba.

Chlap, co se zamiloval do Prahy a rozhodl se učit česky.

Mluví výborně.

Jen některé dny se řadí mezi ty hodně výživné...
 

→
Holanďan: "Prosím tě vyvenči, nedá se tu dejchat." 
Překlad: "Prosím tě vyvětrej, nedá se tu dejchat."

Holanďan má rýmu, což je slovo, na které si zrovna nemůže vzpomenout. Aby doktorovi popsal, co ho trápí, říká, že mu tečou sliny z nosu.
To hodil už tak smrtelnou mužskou rýmičku na úplně jiný level.

Holanďan v restauraci: "Prosím vás, já si dám toho Mrtvého vrabce."
Servírka zmateně: "Myslíte Moravského vrabce?"
Holanďan: "Klidně moravského."

Jo. Cokoli. Hlavně ať to není živý.

Produkt domácí výroby? Holanďan v tom má jasno: "Hezky jez, je to zdravej výprodukt, žádná chemie v tom není!"

"Ty jsi ale vtipák!" = "Ty jsi ale vtipálek!"

Holanďan vaří.
"Nedáš si? Udělal jsem brambory."
Já: "Brambory? A s čím?"
Holanďan: "S rejží."

"Ona je trochu střílená!" = "Ona je trochu střelená!"

• Lekce češtiny s Holandanem, téma: sekáč vs. sekáč. Holandanova kamarádka: "Ty jseš stejně sekáč!" Holandan: "Ale né, to není ze sekáče, jenom jak to furt tahám, tak to už asi vypadá dost opotřebovaně." ‪#‎LekceČeštiny‬ ‪#‎SmrtKamarádkám‬ 

"No, vypadal pěkně zasraně." = "No, vypadal pěkně nasraně."

Jak je svátek a nemusí se do práce, tak má Holanďan vždycky takovou slabou chvilku: "A to je hezký, že ani manželství nás nezničilo!"

Holanďan: "Já od tebe nikdy neodběhnu, nejsem vůl, že jo."
Nějak moc romantiky takhle poránu na mě.

Nový doktor kontroluje Holanďanovu umělou chlopeň srdce:

Doktor: "No jo, vy opravdu tikáte!"
Holanďan: "Já vám netikám, já vám vykám."

"Tak jsem přitáhl manželku." = "Tak jsem přivedl manželku."

Holanďan: "Bylo to vynikající. Hrozně jsem se přesežral."
Překlad: "Bylo to vynikající. Hrozně jsem se přežral."
‪#‎ToJsemNevařilaJá‬ 

Holanďan si po všech těch letech furt plete některá slovíčka. Jakmile ho pustíte do supermarketu, křičí, že potřebuje nějaký ten chlast a divoce běží k regálu s heřmákovým čajem.

• Na procházce městem. Celá nadšená koukám do výlohy na Swarovski šperky. Holanďan: "Swarovski? Prosím tě, to zas bude beztak nějakej shit!" 

Holanďan už zná hodně z českého TV programu. Kromě Konec vodnářů v Čechách zná ještě nekonečný seriál Ulička. ‪#‎UčíSeRychle‬

Jestli se Holanďan kdy naučil česky, tak slovenština mu nikdy nešla. Omlouvám se našim sousedům, ale haluškám říká celej život rašukelky.

Holanďan si chce dát sushi s grilovaným lososem.
"Prosím vás, jednou to sushi s grilovaným losem!"
Chudák los. 

Holanďan: "Vaši tě při výchově zkazili způsobem, že se ke mně krásně hodíš." Takže, mami a tati, dík.

A když je Holanďan opravdu hodně frustrovanej, začíná mluvit dvojjazyčně: "I managed to completely zkurvit to." 

"On není zase tak zatuplej. " = Dodnes nerozluštěn význam slova zatuplý

"Bus už jde." =  "Bus už jede."

Holanďan něco skrývá za zády: "Zavři oči a vypláchni jazyk!"

"Jsem dobrej. Vtířnul jsem se tam!" = "Jsem dobrej. Vetřel jsem se tam."

Holanďan si plete slovo slupky a chloupky. Doma tak často křičí: "Kam mám házet ty chloupky z melounu?" a "Vidíš? Už mi tady zase rostou nový slupky."

"Ty jseš posraná, miláčku? Proč?" = "Ty jsi nasraná, miláčku? Proč?"

Holanďan: "Jo, promiň."
Já: "Za co promiň?"
Holanďan: "No jo, za co? Jsem už naučenej se omlouvat i za to, co jsem nezavinil." #manželství

"Dal jsem zákaz k úhradě" = "Dal jsem příkaz k úhradě"

"Viz v přiložený příbor" = "Viz přiložený soubor" (z emailové korespondence)

Holanďan: "Dám si omeletu se šunkem."
Já: "Se šunkou. Je to TA šunka."
Holanďan: "Šunka je holka? Aha."

"Jdu se dát horizontálně" = Jdu si lehnout

Holanďan: "Dneska bysme mohli koukat třeba na Konec vodnářů v Čechách, co myslíš?" Chudáci vodnáři.

Na dovolené.
Holanďan na recepci hotelu vypisuje své kontaktní údaje.
Recepční: "Výborně, děkuji, tady prosím už jen vyplnit jméno manželky."
Tady Holanďan začíná divadýlko. Koukne zoufale na mě, přimhouří oči a po chvilce hraného přemýšlení se rozzáří a vykřikne: "Jo, už vím!"

Čeština. Holanďan vs Vietnamec. Vietnamec: "Jak moc pálivý jídlo?" Holanďan: "Jo, s sebou."

Lízák = nanuk

"Ona je cvokyně = Ona je cvok"

Holanďan nemůže usnout.
Já: "Na, na to je dobrej kozlík lékařský."
Holanďan: "To má něco dělat s kozlem?"
Já: "Ne!"
Holanďan: "Tak to nechci."

• Ptá se mamka Holanďana: "Tak jak se ti tu spalo? Nebudil tě kohout?" "Ne, podobný týpky já už dávno ignoruju."

Holanďan: "Proč jseš vzteklá?"

Já: "Protože na mě mluvíš zrovna v ten moment, kdy nemám co na sebe!"
 

Zákaznička = zákaznice

Lump (male) = Lumpařka (female)

Holanďan popisuje páteční noc: "Jeden já a dvě velký piva. Já jsem prohrál." ‪#‎tobylanoc‬

Vyhladit = Vyhládnout ("Než půjdeme na to sushi, tak tě nechám vyhladit")  

• Nemocný a kašlající Holanďan si pyšně hraje s významy slov: "Nechci přijít na přednášku a pak kašlat na studenty, tak na to kašlu a radši zůstanu v posteli." 

Opičář = Opičák

Rozchodit, rozmixovat nebo jen znovu obnovit funkčnost - na to všechno stačí Holanďanovi jedno slovíčko: ROZMAKAT. Momentálně rozmakává auto. Jsem zvědavá, co z toho bude...

• Holanďan si za boha nemůže vzpomenout na slovo manželka. Marně hledá to správné slovíčko, až z něj vypadne "šuknice". Ale víte co, po všech těch letech mi to možná i lichotí...

Odolit = Odolat

Odoluju = Odolávám

"Je to ulice Pod tratí."
Holanďan: "Potratí? Vy tu máte Abortion street?"

"To se dává na ksichtku?" = "To se dává na obličej?"

Holanďan překládá: "Hele, jak se řekne česky smoked fish? Vykouřená ryba?"  

Ranní romantika v posteli:
Já: "Víš, co je dneska za den, miláčku? Máme 4. výročí svatby!"
Holanďan: "Cože? Čtyři roky? Celý čtyři roky? Kdo by si byl býval myslel, že to spolu vydržíme tak dlouho, viď? Já teda rozhodně ne."

Přechlastat = Opít

"To s tím nemá co nedělat" = "To s tím nemá co dělat"

"Jsi tak vymazaná" = "Jsi tak mazaná" 

Šupnout = Šoupnout

Holanďan: "A teď se cítím jako prase v blátě!" / Mám se jako prase v žitě.
 

Příslovo = Přísloví 

Nenápadně si rvu Holanďanovu karamelku do kapsy. Ten kouká úplně opačným směrem, ale tohle okamžitě vidí. "Takže člověk se utěšuje, že manželka ho okrade jenom o půlku všeho, co má, a mně přitom sebere úplně všechno." 

Holanďan si plete slovíčka slipy a slípky.
Pořád mi tak říká, že slípky vůbec nejsou sexy a že našim utekly slipy až na zahrádku.

Ranní pták, dále skák = "Ranní ptáče dál doskáče"

Aby ta čeština nebyla příliš fádní, jal se nám Holanďan vymyslet slovíčko zbrusu nové - zplodka. Zplodka = zploditelka a matka dohromady. Jde o velice logické spojení, za které mu všichni velice děkujeme!

Povídám Holanďanovi: "Dneska je 1.máj, víš, co to znamená?"
Holanďan dlouze přemýšlí. "Den maminek?"
On byl vždycky romantik...

Já: "Nevím, třeba kdysi od slova...orat?"
Holanďan: "Za-orálek? Ty tam slyšíš někde slovo orat?"

Holanďan klimbá u filmu.
"Tak asi to vypnem, ne?"
"Jo. Já už tady spím zaživa."

Holanďan: "Pojedeme k tvojim?"
Já: "Správně je k vašim."
Holanďan: "K vašim? Proč k vašim, když ti nevykám?"

Já: "Tak jaká byla party?"
Holanďan: "Super. Dost jsme se vysrandili."
Překlad: Sranda - podstatné jméno. Srandit - sloveso. Aby nedošlo k nějakejm mýlkám.

Veškeré Holanďanovy hlášky pak najdete na Facebooku či Twitteru.