Přeskočit na hlavní obsah

Příspěvky

Zobrazují se příspěvky z srpen, 2014

Kdy abstinent ztrácí veškerou důstojnost

"Dal bych si malý pivo," kouká na nápojový lístek Holanďan. "Pomůžeš mi?"
Tohle se čas od času stává a já nikdy nevím, jak reagovat.
Ano, ráda bych mu dopřála to potěší z pár loků piva.
Ale malý pivo ve dvou?
Kdo bude koho podpírat a odnášet, když se nezřízeně zřídíme takhle oba naráz?

Holanďan i já nejsme abstinenti.
Ale víte, je to s náma těžký.
Cucat společně pivo, občas i panáka, nám dává neuvěřitelně zabrat.
Já, protože jsem se ještě nenaučila pít a on, jelikož už dávno pít neumí.

Pamatuju si, když šel Holanďan zapíjet kamarádovu holčičku.
Odešel v osm, přišel v půl jedenácté.
Byl úplně v pohodě. Nebreptal, nemotal se, nehihňal se, reagoval rychle a šel si ještě udělat vajíčka.


Následující ráno mě čekala velká snídaně až do postele.
Prý se strašně omlouvá za to, jak se včera zlískal.
Měl prý celé (velké!) pivo a panáka na zdraví té nově narozené.
Že mu bylo celou noc zle a ať se nezlobím, že přišel v takovém stavu.
Prý už se to nestane.

Nechtěla jsem tu sníd…

Proč je dudácký festival víc cool, než si myslíte.

Nechci podceňovat různé festivaly.
Ale ten dudácký festival ve Strakonicích je fakt výbornej.
Poznáte plno kultur z celé Evropy. A zadarmo.
Skamarádíte se s dudáky, ožerete dudáky, poprosíte o selfie, napečete české buchty, uděláte řízky a pyšně jim ukážete město (které jinak po zbytek roku dost kritizujete).

A je to, mimochodem, docela parádní podívaná...


Dudáci ze Skotska to umějí prožít. Nerozptylujou se tanečky, ale slyšíte je nejvíc.

Jedna skupinka z Německa ovšem troufla i Skotsko. Místo dudáků poslala jen hezké holky. Frajeřina.

A Bulharsko zase trumflo Německo v ženské kráse.

Přijeli i Turci. Nebyli tolik slyšet, ale kroutili se vydatně a neúnavně.

Kde zůstaly ruské bábušky, to nevím. Tohle jsou Řekyně. 

Španělé přivezli trochu karnevalu, a byli výborní. Milujou české buchty. Whatever it means.

Téhle holandské bandičce říkáme už léta Skokani. Poskakujou, tancujou s dětma, mezitím stíhají hrát a někdy vlítnou mezi lidi se jen tak obejmout. Pak nestíhají a čeká se na ně. Klas…

Když se vám opije mladší sourozenec

Netvrdím, že jsem se nikdy neopila.
Naopak.
Svět mi přijde tím nejzábavnějším místem už po půlce malého piva.
Ale tentokrát mě z trůnu "těžkého alkoholika" sesadila ségra.

Prý že si pro ní máme přijet, pípla v jednu ráno SMSka.
Co to tenkrát slavila, to už si nepamatuju.
Ona ostatně taky ne.
Ale když stála před clubem a čekala na odvoz, zdála se být dobrá.

Nemotala se, nelezla po čtyřech, nehihňala se na celé kolo. Dokonce i naše auto bezpečně poznala.
Jakmile ale usedla dozadu na sedačku, věděly jsme s mamkou okamžitě, že tady někdo lehce přebral.
Ale co.
Život má člověk stejně rozdělen na několik mezníků - první opice je jedním z nich. A na to první ráno, kdy vám je šíleně zle, se vzpomíná celý život. Vypráví se o tom dětem i vnoučatům.

"Ten večer, kdy jsem se zamilovala do Pišty Hufnágla jsem se zřídila tak, že mě z parketu museli odnášet. A tam někde na těch záchůdcích jsem, děti, potkala vašeho dědu..."
Většinu cesty je ségra v klidu.
Ten klid se ovšem mění …

Olejová maska na vlasy: Ochrana před vysoušením i pomoc při růstu vlasů

Od jara testuji masku na vlasy, ale ne jen tak ledajakou.
Je bezvodá, chlubí se BIO ingrediencemi, avokádovým, šalvějovým, olivovým olejem, bambuckým máslem a hlavně rozmarýnem. A jak víme, rozmarýn prokrvuje a napomáhá tak růstu vlasů.

Celá tahle věcička od BioAroma pochází z Řecka a výrobce slibuje, že: "působí jako intenzivní regenerace pro poškozené vlasy a roztřepené konečky, posiluje vlasy a vyhlazuje je. Jedinečná přírodní maska proniká do nitra vlasových vláken, kde přispívá k jejich obnově, regeneraci, hloubkově výživuje, uzdravuje a hydratuje, uzavírá povrch vlasového vlákna a činí vaše vlasy poddajnější a lesklejší. Působí i jako prevence vypadávání vlasů."


Tak tomuhle bych zase tolik nevěřila. V délkách už jsou vlasy neživé a na roztřepené konečky nepomůže ani lepidlo, ani svěcená voda. Takže to vidím maximálně na nějaký ten optický klam či větší lesk.

ALE!
Kdo dennodenně žehlí, natáčí či fénuje, ten tuhle věcičku ocení.
Maska se nanáší klasicky místo kondicioné…

Smrt Robina Williamse: Proč se komik nedokáže zásmát svým vtipům?

Myslím, že vím, proč mě ta zpráva tak vzala.
A není to jen tím, že Tátu v sukni vám odrecituju nazpaměť.
To bych oplakávala v případě, že by šlo o přirozenou smrt.
Ale sebevražda? Těžké deprese?

Celý život podvědomě vyhledávám lidi, co dokáží rozesmát.
Ty, kteří tak opravdu žijou - vesele, radostně, jsou splachovací, věčna věků v klidu a vystresne je jen máloco. Takové ty osobnosti, co si s ničím nelámou hlavou, všechno se nějak vyřeší a dokud se směje, tak se neumřelo.

Takové ty týpky, které když si pustíte v hnusný zimní večer po rozchodu, tak stejně budete slzet smíchy.
A Robin Williams přesně takový byl.
Aspoň před kamerou, aspoň pro fanoušky.

Vím, proč mě jeho smrt tak vzala.
Zaprvé mi ukázala, že když se směju já, neznamená to, že se směje i ten druhý.
Zajímat se o něj nebudu, on je určitě taky happy, když dokáže bavit, nic ho netrápí, žije krásný život a já jsem ta, co má trápení. Tak co.


A zadruhé mě přivedla k plno smutným otázkám.
Proč ti největší komici trpí těmi největším…

Proč se nedokážeme vypravit včas

Dostat nás dva z baráku si žádá množství psychologického umu.
Neděláme to schválně.
Víte, jak jsme z toho vystreslí?
Ale pokaždé, když se někam vypravujeme, to vypadá stejně.
Děj se co děj.

Nevíš, kde mám klíče?
Holanďan rána začíná miliardou otázek.
Nevíš, kde mám klíče? Peněženku? Brejle? Batoh? Kam jsem dal klíče od auta? To červený tričko? Mobila? A prozvoň mě, prosím tě.

A já? Já samozřejmě vím.
A pakliže ne, dokonale zanalyzuju to, kam to případně mohl dát, kde to mohlo zůstat a kam to zřejmě chtěl dát tak, aby to měl na očích. Jelikož, víme, taková místa bývají ta nejhorší.

Ale fajn, čtvrt hodinka je v háji...

Co kdyby pršelo
Všechno důležité máme sbaleno a vycházíme z domu.
Na poslední chvíli, ale když sebou hneme, tak ještě stíháme.
Jenže jsou mračna a vracíme se pro deštník. To dá rozum, jelikož zákon schválnosti je jediný zákon, který se nedá obejít.

Dobrá, pět minut navíc. To jsme rychlejší, než jsem předpokládala.


Já nás střelím
Oddychám si teprve, když jsme oba nalodění poh…

Rozhovor s Holanďanem nejen o životě v ČR

Ptali jste se, jak se Holanďanovi žije v ČR, v čem je největší rozdíl oproti Nizozemsku a jestli by něco na svém životě změnil. Tady jsou odpovědi.


Jak jsi se dostal do ČR a co tě tu drží?  Byl jsem v Praze jako turista a mesto se me hodne libilo: hodne zelenych, velka reka, kopce (Petrin), a pritom je Praha hodne prostorna. A tenta doba (ne tak dlouho po revoluce) byla Praha trochu divoka a pro mne zahadna.

Co tě na České republice překvapilo, s čím si fakt nepočítal? Ceska spolecnost se hodne rychle hodne zmenila po revoluce a porad se meni.

Dnes napriklad se da najit spickova technologie v CZ (vic nez v nekterych zapadnich zemich, jako napriklad Italie). S cim co jsem nepocital byl ze v CZ se jeste vyskytuje tolik korupci (na vyssi urovne) a to zdrzi vzrust CZ (verim, ze bez korupce CZ se muze stat tak bohate jako Nemecko).

Taky, ze Cesi jsou min individualisticci nez Holandani, co ma svoje dobre stranky (rodina je dulezitejsi) a zaporne stranky (zavistivost v CZ je hodne silna: v …

8 důvodů, proč jsem "jenom" prodavačka

Já bych se nad tím tak neofrňovala.
Ale jasně. Mohla bych mít místo v kanclu, být špičkově placená, mít firemní auto a to všechno jenom proto, abych si mohla připadat důležitě. Líp než sousedi.
A mohla bych se na prodavačky koukat skrze prsty. Jelikož, víme všichni, mají jenom učňák.

Jenže z té druhé strany je to lepší.
Víc vás to obohatí.
Zvlášť pokud pracujete v obchůdku s bio kosmetikou.

1.) Trocha manuální práce
Manuální práce může být fyzicky náročná, ale čistí mysl. Člověk si u ní dokonale odpočine. Ale má své zásady a je potřeba dobré organizace. Často se tak od nás z krámku ozývá:
Spadlo ti to, Máchale! = Spadlo ti to, bobe. Drž tam, nebo tě srovnám! = Drž tam šampone nebo tě srovnám do latě. Nemůžu, dělám ty expirace chlapů. = Nemůžu, kontroluju expirace pánské kosmetiky. Ještě chvilku a budou i děti. = Ještě chvilku a udělám i expirace dětské kosmetiky. Narvala jsem ho do Božky = Ten krém jsem dala do krabice s názvem Božena. Zas´ráno? Zas´ráno! = Takže se uvidíme zase ráno? Zase r…