Když je člověk blbě poctivej



Moje máti a moje ségra jsou si dost povahově podobné. Naneštěstí pro mě a pro taťku.
Ale s tím už člověk nenadělá nic. Jednou se to geneticky posralo a vypadá to, že ona povahová chyba se bude možná dědit dál. Já zaplaťpanbu z tohoto DNA cyklu byla vyjmuta a povedla jsem se pěkně. Údajně po babičce z Mladějc, co byla pořádná bordelářka a po dědovi, jenž měl básnické střevo a psal naší vesnici krutopřísnou kroniku.

Ale dneska si povíme o těch dvou. O mamce a sestře.
Obě jsou dost stejné, takové blbě poctivé. Musela jsem tuto neblahou skutečnost ségře sdělit. Bylo to s ní jednu dobu tak špatné, že za podpory naší máti dobrovolně chodila na vejšce na nepovinné předměty, které ještě začínaly v milou ranní dobu 7:00. 


Jo, až takhle daleko to nechala zajít.
Promluvila jsem jí do duše a ona mi slíbila, že už to nikdy neudělá. Že bude chodit jen na předměty povinné, které nejde nějak obejít, ale zároveň že dodrží veškeré povolené absence. Chápejte, mít za ségru šprta, to by byla teprve ostuda!

Ségra si tak najednou začala vyspávat skoro až do nějakých nehorázných osmi ráno, do školy chodila jen na to podstatné - oběd a angličtina - a zbytek se biflovala ve svém volném čase. Tedy v práci. Mamka však odpočítávala dny prvním mrtvičkám, jelikož taková nepoctivost na ní byla až příliš.

Jakmile se blížilo zkouškové, byla mamka jak na trní.
"Morfologie? Učila ses? Umíš to všechno?"
"Co když to nedáš na poprvý? Budeš se jenom nervovat!"
"Tys to nedala? Takže už jenom dva pokusy? Co když to nedáš? Co potom? Roky vejšky v čudu? Co budeš dělat?"



Zatímco moje ségra zvládala školu celkem s přehledem, jelikož je konec konců chytrá po mně, mamka to nedávala vůbec. V tomhle tenkrát pomohly České dráhy, za což se jim sluší poděkovat. Pravidelný rychlík ze Strakonic do Budějc, kde ségra studuje, měl pravidelné asi hodinové zpoždění, které si tenkrát ségra kvůli zkoušce nemohla dovolit.

Došla zpátky domů pro auto, že teda do školy bude muset sama dojet.
Panika z toho, že pojede sama do Budějc autem, do toho obrovskýho megaměsta, kde je to samá křižovatka, byla silnější než její poctivost: "Víš co? Vůbec se tou zkouškou nenech stresovat, jo? Vo nic nejde. Tak to dáš příště, no. Hlavně buď na sebe opatrná. Vůbec na tu školu při jízdě nemysli. Hlavně, abys dojela živá. A napiš, až dojedeš!"

A to byl panečku najednou klid.
Co dokáže jeden zpožděnej rychlík...
Nějaké vaše zážitky ze studia?
Luc.

Online svět: Komunikace mezi mužem a ženou


Je blbost, že doba mobilů a sociálních sítích nám tu komunikaci usnadnila. Úplně naopak je to. Neusnadnilo se nic a kromě toho, že furt kontrolujeme displaye  a jsme nasraní, že ten druhej neodpovídá, se ještě ukázalo, že komunikace s chlapama je jak u blbejch. A s ženskejma taky.


Jak komunikuje ženská


Ona: Ahoj zlato, prosím tě, máš už něco domluvenýho na víkend? Mají přijet naši, teď mi máti volala. Ale prý se nezdrží dlouho, chtějí nám jenom přivézt králíka. Budeš teda mít čas? Jako já vím, je to narychlo, ale znáš naše. Odmítnout je nemůžu a potřebuju, abys tu byl taky. A můžu taťkovi slíbit, že se mu podíváš n ten počítač? Díky!
On: V pohodě.

Ženský zákon: Zaplaťpánbu, že už není potřeba se vejít jenom do 160 znaků.

Jak komunikuje chlap

On: Zejtra přijede máti.
Ona: Takhle narychlo? Dokdy tu zůstane? Co mám uvařit? Co jsem dělala minule, nevíš? Já že musím nakoupit, ale nevím kdy, jsem až do večera v práci. Ty pro ní pojedeš?
On: Jenom jí vyzvednu na nádraží.


Mužský zákon: Ona má možná miliony otázek, ty jí ale odpověz na tu poslední. Ta jediná utkví v paměti.

Jak komunikuje Holanďan



 

Jak říkám. Jak u blbejch. Ať už jde o kohokoli.
Je tu někdo, co má doma zářnou výjimku?
Luc.

Móda podle rodičů

Řekl tady někdo stará mladá?

S našima byly problémy už od narození. Tedy od mého narození.
Jako dítě jsem chudák musela zvládat jak mamku, tak taťku. 
On totiž blbej aby se v nich vyznal. 
Co schvalovala mamka, z toho byl taťka minimálně na mrtvičku.
A co schvaloval taťka, za to mě zprdla mamka. 

A povím vám, vypěstovat ze sebe člověka, kterej dokáže vybalancovat oblíbenost jak mamky, tak taťky, nebylo nic jednoduchýho. Zvlášť, když nesouhlasíte ani s jedním. Dám vám velice čerstvý příklad z tohoto léta.

Jako správně vychovaná dcera jezdím k našim na návštěvu tak jednou měsíčně. Poptat se, jak jim slouží zdraví, nechat si u taťky spravit boty a u mamky zúžit sukni a nafasovat domácí vajíčka, rajčata, broskve, v zimě aspoň kompoty. 

Naši jsou samozřejmě za mou návštěvu více než šťastni, jelikož mají pocit, že se jim navrátila ztracená dcera, která - kvůli tomu, že nezůstala s nima na vesnici - se tam někde v Praze chytla špatný party a jak taky skončila. Hubená jak lunt, vařit neumí, pořádně nepracuje, beztak je na drogách. 

Přijela jsem nedávno v sukni nad kolena.
Taťku to pobouřilo: "V takhle krátkej sukni jezdíš po Praze? Vždyť ti z toho kouká půlka zadku!"
Mamku to pobouřilo ještě o něco víc: "Ježiš, to je dýlka. Ve svým věku bys měla nosit mini sukně. V tomhle vypadáš jak stará mladá."

Tady mi došlo, že tentokrát jsem to vybalancovat nedokázala a že má oblíbenost u obou dvou poněkud klesla. Minimálně ke kolenům. Dost jsem se tomu divila. Po všech těch letech a po dětství plném protichůdných mouder od obou dvou jsem se naučila na výbornou, jak být rozdvojená osobnost. 

Nakonec jsem odjela jen s upomínkou pro příště a dokonce i rajčata jsem vyfasovala. Takže se zase ukázalo, že to jsou naši, se kterejma jsou problémy už od narození.
Někdo má snad podobnou famílii? 
Luc.




Volání a SMS zdarma v rodině? Za trest!

Mám volání a SMSky zdarma, je jasné, že jdu hned psát mamince!

Volání zdarma v rodině a ještě s možností psát SMSky neomezeně, to je teprve peklo!
V reklamách na to lákají pořád, jakoby to snad byla výhra. Jakoby rodina, která si tuhle službu nenechá aktivovat, nebyla dost rodinou. Jakoby se snad ani neměla ráda. Protože je přeci normální mít své blízké nablízku. Nebo aspoň minimálně na drátě.

A tak určitě - maminku nebo manželku chce mít na drátě immer vere každý.
Obzvláště v dnešní době, kdy není co dělat a lidi se jen tak poflakujou.
Moje ségra tuhle službu vysloveně miluje. O tom svědčí i tato konverzace:


Mamka: Už jseš doma?
Ségra: Jo.
Mamka: Máš v troubě jídlo.
Po 5 minutách...
Mamka: Najedla ses? Ohřála sis to?
Ségra: Jo.
Mamka: Zalilas mi kytky?
Po 10 minutách...
Mamka: A přijel už taťka?
Mamka: Až přijede, tak napiš.
Ségra: Jo, jo a ne.
Mamka: Co ne? Najedla ses? Přijel taťka? Zalilas mi kytky?
Ségra: Jo, jo a ne.
Mamka: Tak je ještě rychle zalej. A umej nádobí.
Po půl hodině...
Mamka: Co Pinďa? Bylas s ním na procházce?
Ségra: Jj
Mamka: Srandil?
Mamka: Dej mu ty nový granule, ty starý žrát nechce.
Po 20 minutách...
Mamka: Snědl to?
Ségra: Jn
Po hodince...
Mamka: Co děláte?
Mamka: Psala Lucka, že přijede dneska v pět. Vyzvedneš jí?
Ségra: Jj

(V 17:00)
Mamka: Tak už přijela Lucka?
Mamka: Řekní jí, ať mě neignoruje, že jsem jí psala. Dojela už?
Ségra: Jo, už je tady.
Mamka: Tak ať mi napíše, jaká byla cesta a dokdy tu bude. Ignorujete mě obě, můry!
Ségra: Kde mám to nový červený tričko?
 Po 10 minutách...
Ségra: Neignoruj mě!
Ségra: V prádle není a já ho potřebuju!
Ségra: Nevíš?
Ségra: Pinďa srandil a hezky papal.
Mamka: A zalilas ty kytky?
Ségra: Jo. A umyla nádobí.
Ségra: Kde je to tričko?
Ségra: Halo? Já už musím jít!
Mamka: To nový červený? To jsem si dneska půjčila!


Někdo to má ve své milující rodince jinak?
Luc.

Holanďan vysílající špatné signály


Jsem velice praktická žena. Možná né úplně do domácnosti a za kuchyňskou linku, ale praktická jsem určitě. A hlavně - a toho si na sobě fakt považuju - nenechávám se slepě strhnout aktuálními trendy. Teda já jo, ale u Holanďana je cokoli trendy zbytečné. Kde je osobnost, tam i retro kousky jsou sexy.

Holanďan chtěl u našich vyrazit na řeku. Ta je ve vedlejší vesnici, která má asi tak o tři baráky a jednu benzínku víc. Sice se tam sjíždí půlka jižních Čech, přesto je dobré se přes tento fakt přenést a nepanikařit. 

Odmítla jsem sice jet s ním, očumování půlkou jižních Čech nemá moje celulitida zapotřebí, ale rozhodla jsem se ho řádně sbalit (jako sbalit ho na řeku, rozhodnutí sbalit Holanďana jsem udělala years ago). Do jedné pěkné barevné Lidl igelitky jsem mu dala svačinu a přihodila první větší ručník, který jsem u našich našla.

To, že byl růžový, nijak nehrálo roli.
Holanďan se natřel úžasným opalovákem s minerálními filtry, které se nevsakují a vytvářejí tak hezký vápenitý tón pleti, popadl igelitku, vzal první kolo, co u našich na dvoře našel, a jel.


To, že ono kolo bylo bílé a dámské, to taky nehrálo žádnou roli.
Dobře, uznávám, bělobná fasáda z opalováku asi úplně nepůsobila jako feromony, ale člověk musí být praktický a vědět, že lepší blbě bílej, než spálenej. Konec konců, kde je osobnost...
A zase tak špatná podívaná to nebyla.

O něco zajímavější pohled na Holanďana byl až po vykoupání.
O čemž mě informoval ten zbytek kamarádů, který mi ve Strakonicích ještě zbyl. 

  • Dokonale zchlazený, vykoupaný a spokojený Holanďan se s líbezným úsměvem pomalu vleče ke svému bílému dámskému kolíčku, kde má tu Lidl igelitku.
  • Z Lidl igelitky rozprostírá svůj velký růžový ručník.
  • Posadí se a tasí opalovací krém, aby obnovil bílou nepropustnou vrstvu na kůži. 
  • Chvíli leží ve stínu a odpočívá.
  • Po chvilce mu začíná být opět vedro a dostává chuť na pořádný vychlazený pivo.
  • Běží k prvnímu stánku pro pořádný malý vychlazený pivo.
  • Spokojeně na ručníku popíjí a omrkává - jak se sluší a patří - ženský. 
  • Pozoruje, že zrovna ženské pohledy mu nejsou opětovány. Ženské pohledy zrovna ne.

Doma jsem si od našich něco vyslechla. Ale Holanďan byl v klidu. Jako vždycky. Prý si nepotřebuje nic dokazovat. Voda studená, pivo dobrý, zejtra pojede se stejným vybavením zas!


A tomu říkám postoj!
Jen do svačiny se mu jaksi nechtělo.
Co vy a zážitky z koupališť?
Luc.

Český versus italský komár


Čeští komáři? Pchá! Břídilové. 
Fakt. Jak je slyším bzučet, tak je mi těch malejch bídnejch chudáků líto. Potkat se se svými italskými kolegy, jejich ego utrpí nezměrnou porážku.

Budiž mi důkazem to, že tento článek jsem byla schopná napsat až celé 3 roky poté, co jsem se odstěhovala z Itálie. Teprve teď přišel ten moment, kterým jsem se tam dlouho utěšovala - že jednou přijde den, kdy se tomu dokážu zasmát. Teď už to dokážu. Trauma oficiálně překonáno. Hned vám vysvětlím proč.

Český komár: 


  • Otravně pobzíkává celou noc, jakmile ukořistí místečko kůže, trochu nasaje a vesele letí dál. 
  • Je single.
  • Na kůži zůstává malý svědivý pupínek, se kterým si hravě poradí tea tree či levandule.
  • Komárek malé velikosti odjíždí uspokojen trávit a na chvilku je od bzíkání klid.
  • Pokud ho zabijete, na zdi po něm zůstává malý takřka neviditelný flíček.

Italský komár:


  • Jakmile vtrhne do pokoje, začíná horor. Otravné pobzíkávání českých komárů je balada vedle děsivě vrčících komárů italských, již vydávají zvuk podobný motorové pile.
  • Italský komár nikdy nejezdí sám. Přijíždí v hejnu dalších krvelačných hyen. 
  • Jakmile ukořistí trochu kůže, je možné, že skončíte na kapačkách pro přílišnou ztrátu krve. U právě menstruujících žen či žen chudokrevných je to sázka na jistotu. Na noční stolek si tak připravte průkazku zdravotní pojišťovny a papírek s vaší krevní skupinou.
  • Nasává. Resp. vysává.
  • Jakmile je krvavá mise skončena, komár je trojnásobnej. Stěží se zvedá a ještě víc ztěžka odlétá. 
  • Pokud snad přežijete a zvládnete ho zabít, musíte urychleně bílit. Jinak vás první návštěva obviní z domácího masakru.


Teď je mi těch českých chudinek opravdu líto.
Co vy a komáři?
Luc.
 

Proč nedokážu cvičit


Ano, jóga výborně zklidní mysl a navodí klid.
Pilates vyrýsuje svaly.
Zumba je zase sranda a pole dance je dost sexy.
Sport zkvalitňuje sex a těch endorfinů, co se vyplaví.

Já to všechno vím, nemyslete si, že ne. Ale kdyby mi měli vrátit peníze za všechny propadlý permanentky, už jsem dávno mohla mít několik plastik.

Já nadšení ze sportu opravdu sdílím. Zhruba tak celé první dvě lekce. Do třetí lekce mi většinou, k mé veliké nelibosti, něco vleze. A teď - žel - zase cítím, že mě čeká vyhazování peněz za to, abych si zkvalitnila sex a zklidnila mysl (a obráceně).

Ten pohled už jsem někde viděla...

A přitom vím dopředu, jak to dopadne. A protože chci být tedy protentokrát chytřejší a nedělat stále tu samou chybu dokola, rozhodla jsem si sepsat své vzpomínky ze všech možných lekcí. Je jedno, o co šlo. Je to pokaždé to samé:

  • 10 minut před začátkem: Bude to super!
  • 5 minut po začátku: Aha, jsem tu jediná, co nepotřebuje sportovní podprsenku. Přitom támhleta má menší zadek. Jsem smutnej případ. 
  • 10 minut po začátku: Jo, tohle protahování zrovna potřebuju. Ještě by to chtělo masáž.
  • 15 minut po začátku: Nějak často mi chodí opravovat pozice. Nemám to ráda. Všichni na mě hned čumí.
  • 20 minut po začátku: Opakovat třicetkrát? No ta se zbláznila, ne? Taková zátěž už pro tělo nemůže bejt zdravá.
  • 25 minut po začátku: Aha, už vím, na co ty sportovní podprdy jsou.
  • 30 minut po začátku: Ty vole, to jsme teprve v půlce? Už chci aspoň třičtvrtě!
  • 35 minut po začátku: Ta ženská přede mnou se mi vůbec nelíbí. Po třech dětech má to břicho nějaký moc plochý, ne? Beztak nerodila a našla si náhradní matku bo tak něco. A teď tady nad náma machruje.
  • 40 minut po začátku: No to kecáš, že tady mám taky nějaký svaly. Budu si je doma muset prohlídnout.
  • 45 minut po začátku: Třičtvrtě! To už bych dala jenom relax a vydejchávání v leže.
  • 50 minut po začátku: Cukaj mi jak ruce, tak nohy a ta můra přede mnou tu skáče jak divoká! Začínám ji nenávidět. Jsem přesvědčená, že fakt nerodila. To vím na beton.
  • 5 minut do konce: Poslední cvik. Už prý jen tolik, kolik zvládneme. Takže to zkusím třikrát - aby se neřeklo - a pak už odpočívám.
  • Konec: Jo, je mi hned líp. Endorfiny z toho, že už to skončilo mi naprosto zaplavují mozek. Příště už se sem asi nedostanu, tak aspoň něco.
Děkuji, nepotřebuju!

A to mi připomnělo - nenávist vůči kolektivním sportům ve škole. Ježiš, teď už je mi ale vážně šoufl. Už jsem myslela, že jsem se přes to přenesla, ale ne. Furt to ve mně je.  

Co vy a cvičící lekce?
Luc.